Advanced Search

АвторТема: Анекдоты  (Прочитано 80824 раз)

Апрель 16, 2017, 22:37:42
Ответ #1700

Оффлайн ktn2000

  • Супермодератор

  • *****

  • Пользователь №: 24719

  • Сообщений: 12 977

  • Сказал спасибо: 586
  • Получил спасибо: 1215

  • Дата регистрации:
    21-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 16, 2018, 23:27:19


Re: Анекдоты
« Ответ #1700 : Апрель 16, 2017, 22:37:42 »
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
«Модератор» - подумал Штирлиц.
Никнейм ktn2000 зарегистрирован!

Декабрь 26, 2017, 20:46:09
Ответ #1701

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1701 : Декабрь 26, 2017, 20:46:09 »
Замеченно, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Сборная пенсионеров России по футболу за первый тайм засеяло всё поле картошкой.

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

Повариха столовой в Мытищах всегда хотела иметь бюст как у Анны Семинович.
Но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Январь 03, 2018, 17:12:30
Ответ #1702

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1702 : Январь 03, 2018, 17:12:30 »
Перед Новым годом сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не получается...

Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!...

По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина...
Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь...

- Дорогой, а не пора ли нам завести ребёнка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу?!
- Я перед ним споткнулся.

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой.

Январь 24, 2018, 07:00:30
Ответ #1703

Оффлайн ne vazhno

  • Пользователь

  • *

  • Пользователь №: 324784

  • Сообщений: 898

  • Сказал спасибо: 6
  • Получил спасибо: 1102

  • Дата регистрации:
    07-05-2009


  • Дата последнего визита:
    Июнь 30, 2018, 00:32:08


Re: Анекдоты
« Ответ #1703 : Январь 24, 2018, 07:00:30 »
Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное! (с) Золотой телёнок

Сегодня в газете Запад - Восток от 23 января - 23 февраля увидел такое объявление.



Судя по телефоному номеру наша "девочка" находится в районе Сан Матео или Сан Хозе.

По сему поводу вспоминается старый классический анекдот.
---------------------
Приходит женщина к равину и говорит: "Рэбэ, у меня такая проблема, что даже стыдно сказать. У  меня есть 2 канарейки, и когда я откидываю покрывало с клетки, они кричат: "Привет! Мы две проститутки. Хотите побаловаться?!
Равин говорит: "Да, ситуация не из лучших, но к счастью я могу тебе помочь. У меня есть 2 попугая, которые наставят твоих канареек на путь истинный. Они такие воспитанные, такие набожные, такие верующие, что молятся от восхода солнца до заката. Вечером приноси своих канареек и мои попугаи их враз образумят."
Приходит женщина к равину в дом и видит сидят 2 попугая в клетке в ярмолках и подвязанные, читают талмуд. Раскачиваясь взад ти вперёд они монотонно читают молитву с Толмуда.
Женщина снимает покрывало с клетки канареек и  те очень браво кричат : "Привет! Мы две проститутки. Хотите побаловаться?!
Один из попугаев откладывает книгу в сторону и говорит:"Абрам, Бог наконец-то услыхал наши молитвы"

Февраль 23, 2018, 21:03:11
Ответ #1704

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1704 : Февраль 23, 2018, 21:03:11 »
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты, а не евреи?
- А что такое, Мойша?
- Так, выходит, мы теперь не главные...

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В Советском Союзе я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Февраль 23, 2018, 22:24:30
Ответ #1705

Оффлайн Дядя Слава

  • Модератор

  • *****

  • Пользователь №: 64132

  • Сообщений: 5 348

  • Сказал спасибо: 528
  • Получил спасибо: 1895

  • Дата регистрации:
    10-04-2007


  • Дата последнего визита:
    Июль 16, 2018, 09:14:35


  • Пол: Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #1705 : Февраль 23, 2018, 22:24:30 »
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор: 
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. 
Мужик снял штаны, потом трусы, и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: 
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема ?
 Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…         
"Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки..." ©

Апрель 01, 2018, 09:24:33
Ответ #1706

Оффлайн serg63

  • Пользователь

  • *

  • Пользователь №: 324056

  • Сообщений: 215

  • Сказал спасибо: 148
  • Получил спасибо: 93

  • Дата регистрации:
    06-05-2009


  • Дата последнего визита:
    Июль 16, 2018, 21:14:38


Re: Анекдоты
« Ответ #1706 : Апрель 01, 2018, 09:24:33 »

Норкин с анекдотами

Апрель 06, 2018, 19:04:41
Ответ #1707

Оффлайн serg63

  • Пользователь

  • *

  • Пользователь №: 324056

  • Сообщений: 215

  • Сказал спасибо: 148
  • Получил спасибо: 93

  • Дата регистрации:
    06-05-2009


  • Дата последнего визита:
    Июль 16, 2018, 21:14:38


Re: Анекдоты
« Ответ #1707 : Апрель 06, 2018, 19:04:41 »
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...

Апрель 12, 2018, 17:45:27
Ответ #1708

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1708 : Апрель 12, 2018, 17:45:27 »
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А я с кем?!

***
Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками.
Хемингуэй

***
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

***Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того что у многих она тормазная, так некоторым ещё и не долили.

Апрель 17, 2018, 19:41:35
Ответ #1709

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1709 : Апрель 17, 2018, 19:41:35 »
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет",
но пишется и произносится по-разному.

***
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет.

***
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще,
если бы не декольте.

***
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

***
Вчера пришёл на работу, включил компьютер,
к интернету подключиться не удалось... Пришлось работать.

***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Апрель 19, 2018, 20:29:15
Ответ #1710

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1710 : Апрель 19, 2018, 20:29:15 »
- Моня, как дела?
- Кручусь по-маленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.

***
Каждому еврею всё известно лучше, чем всем остальным.

***
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

***
Только в русском языке можно составить предложение их трёх букв:
- Э, а я?..

***
- Что бы было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

***
В 2018 году воспитанная дама не назовёт мужчину "кобель",
она будет звать его "символ года".

Апрель 27, 2018, 22:11:05
Ответ #1711

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1711 : Апрель 27, 2018, 22:11:05 »
- Чё ты такой грусный?
- Да прочитал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

***
Лежат мужчина и женщина в постели.
Она: - Любимый, как ты думаешь, кто у нас с тбой родится девочка или мальчик?!
Он: - А твой муж кого хочет?

Апрель 27, 2018, 22:46:33
Ответ #1712

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1712 : Апрель 27, 2018, 22:46:33 »
Свободный мужчина - как свободное место в перепололненной электричке.
С ним наверняка что-то не так.

***
В России две беды!
Дураки и дороги.
Но есть и две радости -
дурочки и дорожки.
***

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну а где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

***
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?!

***
Перечитывая давеча "Войну и Мир"и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер?..

Май 08, 2018, 17:36:34
Ответ #1713

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1713 : Май 08, 2018, 17:36:34 »
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет",
но пишется и произносится по-разному.

Знаете ли Вы, что если посадить печень,
она обязательно вырастет!

Май 10, 2018, 09:55:28
Ответ #1714

Оффлайн ermak57

  • VIP

  • *****

  • Пользователь №: 22499

  • Сообщений: 6 794

  • Сказал спасибо: 360
  • Получил спасибо: 511

  • Дата регистрации:
    03-09-2006


  • Дата последнего визита:
    Июль 13, 2018, 09:29:49


Re: Анекдоты
« Ответ #1714 : Май 10, 2018, 09:55:28 »
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого,- когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись, ответил Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а к тому же противно и противоестественно.


***
В жизни только раз бывает 18 лет.
Правда, 81 бывает ещё реже.