Шансон Плюс

Посиделки => Смешинки => Тема начата: Tehhi от Ноябрь 05, 2005, 21:53:30

Название: Анекдоты
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 05, 2005, 21:53:30
 - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

 :))  :))  :)) 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Viper от Ноябрь 08, 2005, 05:43:02
 У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 08, 2005, 15:50:35
 Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец, привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пyсть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами: - Да ... и постарел же ты, Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 08, 2005, 15:53:55
 Viper
   ну уморил   ;D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Ноябрь 08, 2005, 21:36:57
 Спасибо доктор!!!Завтра расскажу друзьям.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 11, 2005, 16:33:32
 Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и
продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,обалдев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 12, 2005, 02:31:48
 Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ru3ave от Ноябрь 12, 2005, 04:56:27
 Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, блин! Второй
====================================
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
-----------------------------------------------------------------

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

=============================
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Viper от Ноябрь 13, 2005, 08:13:25
     Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих                     машинах... Нам еще на них ездить...
...................................................................................................................  
              Муж-жене:
                   - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
.....................................................................................................................
                   Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу
                   отношения к правительству:
                   - послать на ... - 30%
                   - послать к ... - 30%
                   - послать в ... - 30%
                   - не определились - 10%
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 16, 2005, 22:15:27
 Встречаются два психоаналитика-фрейдиста:
№1 - Я тут недавно такую машину купил! Новый БМВ Х5!
№2 - А я себе дачу построил, 3 этажа, бассейн и гараж!
№1 - задуавшись на минуту - Да мы же оба профессианалы, давай достанем и помереемся!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 16, 2005, 22:25:19
 Бог диктует Моисею завет: - Пиши, не варите козленка в молоке матери его...
Моисей: - А понял!!! Питание должно быть раздельным
Бог:- Не моли ерунду,пиши,что тебе говорят...
Не вари козленка в молоке его матери
Моисей: - Сейчас,да, понял:-неупотреблять молочного с мясным! Бог,слегка раздраженно: - пиши,что говорю :- НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА ....И.Т.
Моисей: Подожди,ну,да конечно,понял: После мясного молочное можно употреблять только через 6 часов
Бог(махнув рукой): - Да,делайте,что хотите...
(http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/meeting.gif)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Viper от Ноябрь 17, 2005, 02:14:26
 Tehhi, браво !  ;D  ;D    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 17, 2005, 23:44:22
 Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото *Кавасаки* - очень быстро... Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто *Тойота* - очень быстро... Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
- Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 18, 2005, 00:05:53
 CadaveR
Так им япошкам(http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/yahoo.gif)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 19, 2005, 01:37:16
 Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 19, 2005, 12:41:36
 Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, и чтобы вокруг было много воды и женщин...
И сделал его джинн унитазом в женском туалете...
Промучился бедолага месяц и опять джинна зовёт:
- Всё! Опять хочу быть чёрным!
- Хорошо, - сказал джинн и отключил воду.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 19, 2005, 12:47:14
 Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 19, 2005, 12:48:48
 Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее
платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка
оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в зад забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: *Она этого
не любит!*,- и обратно затолкал...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 01:32:50
 В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
- Пожалуйста, этого инвалида...
- Какого инвалида? - спрашивает официант.
- Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 01:33:31
 Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах...
- Ни хрена себе… ик!.. Она у тебя чё, резиновая?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 01:34:12
 - Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 20, 2005, 04:12:20
   CadaveR
Смеялась!! Спасибо  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 11:29:40
 Незачто.........я теперь всё время анектоды поставлять буду.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 11:31:02
 В бескрайном море болтается корабль с порванными парусами. Уже давно кончилась вся провизия, и моряки полумёртвые от голода...
Сам капитан с голодухи жуёт собственный костюм.
Внезапно в каюту вбегает корабельный повар с огромным блюдом и кричит:
- Капитан, капитан - вот вам еда, угощайтесь!
Забыв обо всём на свете, капитан набрасывается на аппетитные пирожки с вкуснейшим соусом.
- Из чего они?! – проглотив их все и вымокав соус, спрашивает капитан.
Повар:
- Корочка из парусины, начинка из дерева...
- А соус?
- Ну, капитан, помните - у меня несколько дней назад был ужасный насморк...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Ноябрь 20, 2005, 11:32:41
 Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 21, 2005, 18:34:14
 Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем
где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Ноябрь 21, 2005, 22:32:01
 (http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/rofl.gif)(http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/rofl.gif)(http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/standart/rofl.gif)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Ноябрь 26, 2005, 09:46:38
 Представляю Вашему вниманию музыкальные анекдоты.

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...


Приходит мужик в цирк и говорит:
- Я свою собаку научил играть на скрипке первый концерт Паганини! Купите у меня её?
- Нет! - говорит Директор, - ну кто же придет в цирк классическую музыку слушать?

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену:
- Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 03, 2005, 17:33:19
  Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 03, 2005, 21:39:20
 - Молодой человек, почему вы без конца cмеетесь?
- Нет уж: без конца я бы не смеялся.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 03, 2005, 21:44:33
 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни хрена себе, - сказал четвертый сын.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 03, 2005, 21:46:31
 Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С): (О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 04, 2005, 18:34:43
 Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 04, 2005, 18:35:50
 Стоит пьяный мужик возле дерева и орёт:
- Жена, открывай дверь!
Подходит милиционер.
- Гражданин чего так кричите?
- Вот, понимаешь, жена домой не пускает.
- Так, так. А нука дыхните!
- Х-х-ы.
- Так, так. Гражданочка, открывайте!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 04, 2005, 18:38:27
 Купил себе мужик диван и не знает как его назвать. Решил пойдёт на базар и когда он услышит первое слово так и назовёт. Услышал Машка так и назвал диван.Купил себе окно и назвал банан.Купил занавес назвал ляшки.
Лежит както мужик и увидил что украли окно. Звонит в милицыю:У меня украли банан.
Милицыонер:расскажите всё подробно!!!
Лижу на Машки раздвинув ляшки, смотрю банан исчез.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 05, 2005, 21:33:15
 Мужик полощет в тазике штаны:
-Блин,что за время...
-Никому верить нельзя...
-Ну абсолютно никому...
-Даже себе...
-ведь только пукнуть хотел...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 05, 2005, 21:34:30
 Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
- Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит:
- А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит.
- А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
- Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены
нету.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 05, 2005, 21:38:32
 - Почему Андрей Шевченко, играя за Милан, последнее время не забивает голов?
- Потому что, в связи с эпидемией ящура в Западной Европе, ему перестали давать сало.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Deras от Декабрь 08, 2005, 22:01:13
 Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Deras от Декабрь 08, 2005, 22:07:30
 Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявления в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявления в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,
хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Deras от Декабрь 08, 2005, 22:16:54
 Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ".. твою мать где ключи от машины"!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Deras от Декабрь 08, 2005, 22:20:45
 НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Декабрь 08, 2005, 23:35:51
 Deras
   ;D    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Deras от Декабрь 09, 2005, 00:00:11
 Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 10, 2005, 12:21:53
 Папа с сыном копают картошку на огороде.
-Папа:,спрашивает сын?
А почему бабушка в солдатской каске?
-Кому бабушка сынок,а кому и теща,да и буду я постоянно бегать лопату об камень оббивать...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 10, 2005, 12:23:06
 В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 10, 2005, 12:25:45
 Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 10, 2005, 12:52:22
 Спасибо CadaveR за анекдоты.Очень смешно.   :D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 10, 2005, 15:39:57
 Незачто!
- Сынок, это зачем ты букву *ж* на холодильнике нарисовал?
- Это не буква *ж*, это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 15, 2005, 05:59:57
 Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 17, 2005, 23:02:39
 Старый морской волк рассказывает землякам:
-Ну, как вам обьснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь, и нигде ни одного бара...

Бизнесмен бизнесмену:
-Значит, так, условимся заранее. Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Судья:
-Вы должны попробовать стать другим человеком.
-Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег, чтобы каждый раз арендовать для этого отдельное помещение.

-Вас уже опериривали?
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 17, 2005, 23:43:49
 Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."


Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!


Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".


После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.


Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня
:)


Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 17, 2005, 23:50:15
 -Должен тебе признаться,что единственный мой недостаток -это искреность, моя ты кривоногая толстушка!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 17, 2005, 23:54:01
 Едут два ковбоя по прерии, дождь как из ведра, оба мокрые до нитки, хочется курить. Один достаёт из кармана Camel™, пачка вя промокшая, сигареты раскисшие... Другой видит это, лезет в карман тоже достаёт Camel™, а у него пачка в презервативе, сигареты сухие. Закурили, первый и спрашивает:
- Слушай, а где ты такую феню взял? Я тоже себе хочу.
- А в городе, зайди в аптеку, там девушка тебе всё даст...
Ну приезжает он в город, заходит в аптеку (дальше по-английски):
- HI!!!
- Hello...
- Have you got a candom?
- For you?
- No, for Camel!
- Oh!!! KING SIZE!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 17, 2005, 23:55:40
 Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 17, 2005, 23:56:28
 Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 18, 2005, 00:01:00
 
CadaveR!Спасибо,порадовал!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Декабрь 18, 2005, 00:04:08
 BEN54 и CadaveR
Ну развлекли!!!    
Вот спасибо!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 18, 2005, 00:24:37
 Продолжаем развлекаться.Присоединяйся.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

  :)

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Декабрь 18, 2005, 00:29:33
 BEN54        
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 18, 2005, 00:31:14
 Теперь твоя очередь,ТEHHI!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 18, 2005, 12:05:27
 Спасибо, ребята! Рад стараться! [/color]


Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко...
-Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели...
-Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение...
???Блин!!!...Я же говорил: "ГАВНО"!!! А ты горчица, горчица...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 22, 2005, 23:31:08
  Анекдоты про рыбалку.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

***
Рыбачит браконьер в заповеднике. Выловил одного маленького лосося, и тут подходит к нему милиция:
- пройдемте
Заводят его в свою контору и начинают составлять протокол:
- ну что, мужик, рассказывай.. что тут у нас.. хмм.. лосось значит-с..
- ну ребят, понимаете, я не желал ему вреда..
- так, пишем два..
- ну правда! я с ними разговариваю!!
- нет все таки пишем три..
- мужики да зуб даю!
- и как же ты с ними разговариваешь то?
- я могу вам показать!!
Милиционеры переглянувшись, сказали:
- ну ладно, если докажешь что все как ты говоришь то отпустим тебя.
Пошли они назад к озеру. Мужик взял ведро с несчастным лососем в руки и говорит:
- я его сейчас отпущу и покажу вам все!
- хорошо.
Мужик выпустил еле живого лосося в воду и стоит молчит.
- Мужик что молчишь! Зови рыбу чтоб к берегу приплыла!
- какую рыбу?..

 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 23, 2005, 21:31:15
 В час пик парня плотно прижали к миловидной девушке. Через некоторое время он говорит:
- Все. Я сейчас дам вам волю!
Девушка!
- Молодой человек, с кем это вы разговариваете?
- Со своими руками...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 23, 2005, 21:33:27
 Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 24, 2005, 14:26:50
 Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 24, 2005, 14:30:50
 На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 24, 2005, 14:31:35
 Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 24, 2005, 14:34:37
 Стоит мужик в туалете,смотрит направо,а там у мужика две струйки.
-Эй,кореш,это что с тобой случилось?
-Да это старое боевое ранение!
Мужик делает свое малое дело дальше,вдруг видит-у мужика слева двадцать струек!
-А у тебя тоже боевое ранение?
-Нет,молнию на брюках заклинило!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 24, 2005, 20:17:21
 Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста".
Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 24, 2005, 21:50:10
 Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 24, 2005, 23:33:27
 Продолжаем CadaveR?Если да,тогда поехали.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
 и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

:)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 25, 2005, 11:49:14
 Продолжаем, BEN54  

Встречаются 2 друга, а один другому и говорить:
-та я вчера свою тещу убил!
-Не может быть!!!
-ну как не может?! убил и закопал у себя во дворе!
-покажи?!
Приходят во двор, тот смотрит дейсвительно во дворе свежаю земля, а по середине торчит голая задница...
Друг в шоке:
-а это еще за чем?
-Велик удобно ставить!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 25, 2005, 22:53:48
 Привет CadaveR!!!  Вызов принимаю,поехали.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 26, 2005, 08:22:28
 Привет, BEN54!

-Говорят ты женился, как там у тебя теща?
-очень хорошая, только есть один недостаток...
-какой?
-Дышит!

Он шел по улице, его волосы развивал свежый ветер... он чуствовал себя так, как не чувствовал уже много лет! Ему хотелось петь и совершать подвиги, и только гроб тещи на его плечах не давал ему все это сделать!

Стою я в окопе.Смотрю гранатка летит,пулька летит,капитан голубоглазенький ползет.Сползает ко мне в окоп и кричит:"Ложись!!!"А я ему:"Уйди,противный,нашел время..."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 29, 2005, 11:51:15
  Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
 - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
 Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
 нет.
 Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
 жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
 Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
 - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
 сами
 чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
 Мужик , растроганно:
 - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
 Попугай, ещё тише:
 - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Тёма от Декабрь 29, 2005, 23:09:56
 Ну!!! aibolit66, уморил        
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 30, 2005, 08:07:24
 И меня тоже!!!Айболит66,спасибо!!! ;D  :D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 30, 2005, 08:32:15
 Продолжаем:

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала."

Пьяный муж приходит домой, жена его спрашивает:
- Ты машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны сзади.
- А-а-а. Значит, дед-то мой, партизан








Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Тёма от Декабрь 30, 2005, 19:34:50
   
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Декабрь 30, 2005, 21:48:17
 Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Декабрь 31, 2005, 01:46:21
 Продолжаем.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили — пусть наступает.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 31, 2005, 23:14:06
 Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 01, 2006, 01:30:34
 На тему,поднятую уважаемым Айболитом66,отвечаю:

Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

*****

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"
*****

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу!, мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

*****

 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 10, 2006, 14:41:09
  - График работы :
понедельник - отдыхаем после выходных,
вторник - готовимся к работе,
среда- работаем,
четверг - отдыхаем после работы,
пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 11, 2006, 06:49:51
 Продолжаем: [/color]

Старая-старая басня
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— ФИГНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Русская смекалка
Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

Мудрости дня
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 11, 2006, 11:12:42
 Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..



Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 11, 2006, 11:44:01
 Продолжаем: [/color]

Таверна на диком западе, полумрак, на сцене танцует девушка в лифчике и трусиках. Публика откровенно скучает. Вдруг из одного угла раздается выстрел - с девушки слетает лифчик, в углу встает мужик и засовывая кольт в кобуру говорит:
- Гарри, штат Аризона, профессионал.
Публика в восторге шумно апплодирует. Девушка танцует дальше. Из другого угла раздается еще выстрел - с девушки слетают трусики, публика в экстазе аплодирует мужику сдувающему дым со ствола пистолета, а тот представляется:
- Билл, штат Техас, профессионал.
Оживленная публика с интересом наблюдает за танцующей голой девушкой. Вдруг из-за столика перед сценой дикий грохот, девушку уносит со сцены, в таверне гробовая тишина. Встает огромный амбал и помахивая в воздухе обрезом говорит:
- Мыкола, вильна Украйина, любытэль!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Январь 13, 2006, 03:07:46
 Ой ребята, 2 страницы хохота.. спасибо вам всем!!!   ;D    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Январь 18, 2006, 22:43:12
 - Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Январь 18, 2006, 22:44:23
 Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Январь 22, 2006, 15:44:11
 --Вова кем работает твой папа ?                                                                                
- Трансформаторчиком
--Это как
- А он 380 заробатывает,220 отдаёт маме
- А на остольные гудит
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Январь 26, 2006, 21:20:02
 1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: KoT от Январь 27, 2006, 21:28:21
   
Прочитал, практически половина для меня - новые  

Объявление о приеме на работу в солидной фирме:
"Вы молоды, энергичны, хотите быстрого карьерного роста и заработка от 5000$
- идите и ищите дальше, а нам нужны сантехник и дворник"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 27, 2006, 21:37:08
 Кстати,об анекдотах: [/color]

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 27, 2006, 22:58:05
 Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 27, 2006, 23:01:27
 Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: Нажал. Ну и что? Сосед: Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 27, 2006, 23:44:34
 Продолжаем: [/color]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

***
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 01:51:53
 НУ-НУ [/color]

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 01:54:03
 - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

  ;D      
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 01:55:54
 - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 01:57:20
 Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 01:58:24
 - Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 28, 2006, 02:05:21
 Продолжаем: [/color]

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 28, 2006, 02:18:28
 "Эль-Аль".Сев, самoлет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета
. [/color]
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране.

Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой! "
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: BEN54 от Январь 28, 2006, 09:24:11
 Отвечаю: [/color]

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Откуда рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.

***
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 01, 2006, 18:05:32
 На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 01, 2006, 18:07:26
 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: bohan от Февраль 09, 2006, 02:57:47
 Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 09, 2006, 03:18:23
 bohan!!!      
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 10, 2006, 15:13:58
 bohan!!!
ШЕДЕВР  


-----------------------------------------

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 10, 2006, 15:40:57
 Вини-пух идёт по дороге и ведёт на поводке корову, в другой руке
держит два воздушных шарика, а под мышкой держит трубу. Навстречу
идёт Ослик и спрашивает:
- Вини ты куда идёшь?
- Да вот Пятачёк позвонил, говорит: бери два пузыря, тёлку и будем
гудеть!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: bohan от Февраль 10, 2006, 17:54:22
 \А это мой любимый :)

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Лада095 от Февраль 11, 2006, 12:20:54
 Вот тоже решила здесь наследить немножко

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 13, 2006, 00:24:58
 Прошёл очередной вcемирный женский конгресс.
Приняли две резолюции.
Первая: Все мужики - сволочи.
Вторая: И совершенно нечего носить!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 13, 2006, 20:51:31
 Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Xочу завтра видеть твоиx родителей!
- А зачем завтра ждать? Вон, cтраницы 42-43!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 15, 2006, 19:41:50
    ЗАЯВЛЕНИЕ:

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис

Уважаемый Пенис, Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные
Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной
работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие
места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы
начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную
одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с
двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: pranas от Февраль 18, 2006, 12:30:08
 Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.


Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново



Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: bohan от Февраль 18, 2006, 14:13:13
 Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 18, 2006, 20:08:24
 Надпись на воротах кладбища:
"А минздрав-то предупреждал!"

-Мама, а кто мой папа?
-Футболист.
-А чем футболисты занимаются?
-Знаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 18, 2006, 22:50:19
 -Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

-Тётенька, какое у вас красивое платье! Всё в огурцах, помидорах...
-Отойди, мальчик. Не видишь что ли как мне фигово!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 19, 2006, 21:54:57
 Два мужика стоят в очереди за пивом. Один говорит другому:
-Как xорошо съьездить на курорт! Приезжаешь на вокзал, тебя там встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан - там для тебя всё бесплатно. Потом ведут в номер - там получаешь удовольствие, всё по высшему разряду...
- А ты что там был?
- Нет.
-А откуда знаешь?
-Жена рассказывала.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 19, 2006, 23:39:50
 Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на в ж..., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 20, 2006, 14:55:43
 Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 20, 2006, 14:58:24
 
Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 24, 2006, 16:32:25
 Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 24, 2006, 16:32:46
 Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 24, 2006, 16:36:22
 Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 24, 2006, 16:45:52
 Вовочка приходит в школу...опаздал, ну училка его сразу и спрашивает, ну что голубчик что на этот раз придумал...? Вовочка, грустно так да нечего говорит и придумывать, на похоронах у деда был... Училка сразу сочувственно, Вова а как он умер?
Вовочка: Да пожар у нас дома был.
Училка: Что сгорел дедушка?
Вовочка: Да нет он в окно успел выпрыгнуть.
Училка: Что разбился дед?
Вовочка: Да нет , пожарные батут успели натянуть, так он отскочил и опять в квартиру залетел...
Училка: Так все таки сгорел?
Вовочка: Да не, опять выпрыгнул.
Училка: Разбился?
Вовочка: Да не опять отскочил и в квартиру.
Училка ( уже истерически): Да как же он все таки умер?
Вовочка: Да застрелили его, зае*л он всех...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Февраль 24, 2006, 16:47:02
 Ударилась лягушка о землю и превратилась в девицу-красавицу, ударилась второй раз - и превратилась в месево кровавое...
Раз на раз не приходится...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: pranas от Февраль 25, 2006, 10:57:33
 Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 25, 2006, 17:48:52
 -Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: pranas от Февраль 26, 2006, 16:20:25
 Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
Да нет, минус 20 - минус 25.
Да? А по телику сказали минус 45?
А-а-а... Ну так это может на улице!


Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
Нет папа, это наша КАМАСУТРА!


Маша, ты куришь? С каких это пор?
С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.


Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
Ну и что. Секс лучше.
Да, но Новый год чаще…
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 27, 2006, 21:45:02
 -Алло! Это "Скорая помощь"?
-Да, слушаем.
-Срочно перезвоните мне, я по мобильнику звоню!

-Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
-Да я этого Эдика!
-Не надо! Об Эдике либо xорошо, либо никак...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 03, 2006, 20:27:23
 Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!

К сведению читателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Новость: "На сайте федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Март 11, 2006, 14:24:26
 

Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: pranas от Март 12, 2006, 11:07:34
 Сынок-подросток спрашивает папу:
-- Пап, а можно я бабушку трахну?
Папа в бешенстве:
-- Да как ты смеешь даже думать об этом??!! Она-же моя мама!!!
Сынок, обиженно:
-- Да-а-а, а когда ты мою маму трахаешь, я же не возражаю...


Идет Кощей Бессмертный по лесу - видит - Баба Яга - голая!
Кощей :"Ты чего, Яга, голая шастаешь?"
Яга :"Это я в костюме Евы, дурень!"
Кощей, почесав затылок :"Ну ты хоть костюмчик то погладь"

Женщина на приеме у психиатра
- доктор, у меня проблема. меня все бесит. люди ходят-надоело, светофор мигает - раздражает
- а вы не пробовали на природу выезжать?
- доктор, вы что?! там же птицы поют, листья шуршат! кашмар!
- а сексом не занимались?
- а что, помогает?
- а давайте проверим
женщина разделась, легла на кушетку. через минуту:
- доктор! ну вы у ж определитесь, туда или сюда! а то, туда-сюда, туда-сюда! бесит уже!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Апрель 01, 2006, 04:23:40
 Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Апрель 01, 2006, 04:28:47
 Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал
2) Голубой
3) ПеDик
4) Пассивный пеDик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Апрель 01, 2006, 04:31:09
 Из жизни.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!».
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Апрель 01, 2006, 04:51:25
 Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя. 5 лет


Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Сборная России была дисквалифицирована из-за наличия гемоглобина в крови...
( блин...)  

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.  

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.  

Реальный рассказ о женской логике.
Во время разговора за " рюмкой чая " спрашиваю у своей знакомой ( 35 лет ) : " Кто написал пьесу Горького " На дне "?
Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос: "Подскажи первую букву???"
Я ( удивленно ): " Г "?!
Еще пару минут раздумья, потом восторженный ответ: "ГОГОЛЬ!!!"
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 03, 2006, 01:15:31
 Новая акция в нашем роддоме: если у вас уродилась двойня, третьего ребёнка вы получите БЕСПЛАТНО!!! [/color]

В течение многиx лет я думал, что изучаю карате, а оказалось - сурдоперевод.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переxодят! [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 09, 2006, 05:41:31
 Гигантомания в Советском Союзе.
Построили в Советском Союзе новый авиалайнер.
Прошёл испытания. Первый пробный полёт. Продали билеты.
Заходят пассажиры на борт авиалайнера. Их встречает стюардесса.
"Товарищи пассажиры! Вы находитесь на борту нашего авиалайнера.
На первом этаже нашего авиалайнера на ходятся посадочные места.
На втором этаже нашего авиалайнера находятся бар и ресторан.
На третьем этаже нашего авиалайнера находятся гостиничные номера.
На четвёртом этаже нашего авиалайнера находится смотровая площадка.
На пятом этаже нашего авиалайнера находится...
А теперь, товарищи пассажиры, пристегните ваши ремни
и со всей этой х...й мы попробуем взлететь!!!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: bohan от Апрель 10, 2006, 06:56:42
 В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 12, 2006, 03:35:26
 
Самый короткий - Коммунизм!  

Самый длинный - Речь Леонида Ильича Брежнева на 24 съезде КПССС!    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Апрель 17, 2006, 15:26:55
 Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:32:55
 
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:34:08
 
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:35:44
 
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:36:55
 
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:37:33
 
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:38:07
 Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 18, 2006, 03:45:22
 
Пациент у врача на приёме.
Врач спрашивает: "Что у Вас?".
Пациент отвечает "Знаете, доктор, у меня яйца звенят".
Врач "Не может быть! Раздевайтесь".
Подходит к пациенту, делает щелчок по яйцам.
Яйца "Дзынь!!!"
Врач пишет диагноз: Мудозвон.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 18, 2006, 22:23:30
 После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
-Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
-Какую?
-И ты туда же?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 03:03:58
 Поручик Жревский рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка.
Корнет тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 03:08:00
 
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее кстене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 03:14:28
 
- Поручик, а поручик! А знаете на что похоже слово "Поручик"?
- На что, корнет?
- Поручик, х...нчик, п...нчик, б...нчик ....
- Корнет, а корнет! А знаете на что похоже слово "Корнет"?
- На что, поручик?
- Корнет, кларнет, тромбон, габой, и вообще говно ё... твою мать...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 03:35:08
 
Поручик Ржевский приходит домой. Денщик снимает ему сапоги.
Ржевский говорит ему:
- Завтра "Офицерское собрание", нужен новый каламбур.
Денщик отвечает:
- Давеча пошёл на почту, Ваши письма относить. Подаю конверт почтальонше. А она мне отвечает: "У Вас конверт без даты!". А я ей: "Сама п...а ты!". Сел на коня и уехал.
На следующий день поручик Ржевский приходит в "Офицерское собрание".
- Товарищи офицеры! Новый каламбур. Вчера пошёл на почту. Подаю почтальонше письмо. А она мне "У Вас конверт без марки!". А я ей "Пошла ты не х...!". Сел на коня и уехал.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 03:58:24
 
Приходит бабка на приём к врачу.
- Сынок, что-то у меня живот болит.
Врач посмотрел на неё и начинает что-то писать. Потом подаёт ей рецепт.
- Сынок, что это?
- Рецепт на очки.
- А зачем же мне очки? У меня ж живот болит!
- А что б смотрела что ешь!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2006, 04:05:32
 
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 20, 2006, 23:56:37
 
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 21, 2006, 00:01:38
 
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет! Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 21, 2006, 00:02:39
 
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 21, 2006, 02:35:57
 Если у вам пахнет под мышкой - помойте коврик!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 21, 2006, 03:41:42
 
Сизу пью чай. Стусяца. Отклываю двель. Спрашивают "Ты за КПК или за КПСС". Говолю за КПК.
Надлали зопу и усли.
Сизу пью чай. Стусяца. Отклываю двель. Спрашивают "Ты за КПК или за КПСС". Говолю за КПСС.
Надлали зопу и усли.
Сизу пью чай. Стусяца. Отклываю двель. Снимаю станы. А это моя невеста плисла чай пить.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: KoT от Апрель 21, 2006, 19:15:24
 Пошел мужик на прием к терапевту.
Разделся, осмотрели врач и говорит: есть маленькая проблема - надо вам к урологу сходить, счас я вам направление только выпишу и яйцо йодом намажу.
Ну надо - значит надо, пошел к урологу, отдал направление.
Врач почитал, посмотрел и говорит: да ничего страшно, счас я вам второе яйцо зеленкой только намажу и идите обратно к терапевту.
Идет мужик и думает, что за фигня такая, дай посмотрю чего врачи пишут. Разворачивает бумажку и читает:
- Христос воскрес
- Воистину воскрес
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 21, 2006, 19:59:31
 Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздражённый заспанный голос:
-Да!
-Что, спишь, зараза?
-?!
-А мы учим...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 21, 2006, 23:22:09
 
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 21, 2006, 23:42:59
 
Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом.
Жена: - Дурак! А если онанисты к власти придут?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 22, 2006, 00:43:04
 
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 22, 2006, 22:14:59
 Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
-Дорогая! Ты мне изменяла?
-Три раза.
-Когда же в первый раз?
-Помнишь, тебе никто в банке не xотел давать ссуду. А потом цам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
-Спасибо, милая!  А когда же во второй раз?
-Когда никто не xотел делать тебе операцию. А потом цам професор Северский лично взял скальпель в руки!
-Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!  А с кем ты изменила в третий раз?
-Помнишь, ты баллотировался в депутаты и тебе не xватало 49 голосов?...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 03:04:53
 
Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова “Мужичек с ноготок”. Приходят они на урок, училка спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ...” - тут
замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - “ ... и тут же зашел.”
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 03:08:59
 
Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 03:12:04
 
Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии.
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 03:15:03
 
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе, достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион, Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!", и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 05:03:08
 
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ:
- "Через 3 километра". - "?!".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал:
- "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 05:19:17
 
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.

Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2006, 05:26:39
 
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 03:49:25
 
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 03:55:18
 
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
"Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 04:40:56
 
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 04:46:35
 
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и
тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 04:50:33
 
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
- Ну Петька спрашиваешь, конечно
- А бутылку водки
- Ну смог бы
- Ну, а ведро водки смогли бы
- пауза -
- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 04:54:53
 
Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 04:58:09
 
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 24, 2006, 05:03:21
 
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись,
чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 25, 2006, 03:15:17
 
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 25, 2006, 03:16:13
 
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 25, 2006, 03:17:40
 
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 25, 2006, 03:19:30
 
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 25, 2006, 03:21:18
 
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:08:13
 Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:09:05
  Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:10:24
 Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! объявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали !?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:11:16
   Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:12:08
 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:12:55
  Встречаются как то два мужика...
Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
Hичего удивительного...
Как ничего???? Я же не женат!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:14:25
  Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
-Сэр!Можно стакан воды?
-Конечно,возьми.
Бэрримор берёт и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
-Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар,сэр!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 26, 2006, 00:15:05
 В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
-Кто описался?
Дети поднимают руки.
-Так... Пять человек...
Кто воздержался?

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:41:42
 
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:45:15
 
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:46:39
 
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:48:01
 
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:53:00
 
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 07:53:51
 
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2006, 08:13:43
 
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 27, 2006, 05:34:35
 
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 27, 2006, 05:35:24
 
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 27, 2006, 05:36:31
 
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 29, 2006, 00:58:10
 Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:29:20
 
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:29:50
 
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:30:42
 

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:31:33
 
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:42:10
 
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:45:11
 Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:50:19
 
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его.
Ну муж заходит и спрашивает:
- Вы от Индиры Ганди?
- Нет!
- Вы от Раджива Ганди?
- Нет!
- А от кого же Вы?
- Я ОТМАХАЛСАРУ!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2006, 04:53:20
 
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 03:53:28
 
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 03:54:55
 
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба
свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 03:56:38
 
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 04:00:14
 
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
- Где мебель?
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 04:03:22
 
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 04:06:10
 

Три степени опьянения.

Первая.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая.

Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!"

Третья.

Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему придется наливать! "
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 30, 2006, 04:09:19
 
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Прохор Митрич от Май 01, 2006, 11:15:12
 Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Прохор Митрич от Май 01, 2006, 11:21:57
 Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 03, 2006, 07:12:06
 
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 03, 2006, 07:13:53
 
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 03, 2006, 07:16:07
 
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 03, 2006, 07:20:00
 
Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.
И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 05, 2006, 04:03:32
 
Три степени опьянения.

Первая.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая.
Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!"

Третья.
Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию.
- Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему придется наливать! "
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 05, 2006, 04:12:44
 
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 05, 2006, 04:14:08
 
В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит - самолет садится хвостом вперед...
- Борт... что за х...?! Командира на связь!
- К-командир п-пьян!..
- А первый пилот?
- П-первый п-пилот пьян!...
- А штурман?!
- Т-тоже п-пьян!
- А говорит-то кто?!
- А-автоп-пилот...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 05, 2006, 05:06:17
 
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: гоп-стоп от Май 05, 2006, 08:46:33
 Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.

Одна умная девушка решила с кем-то познакомиться. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.
А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними срочно знакомиться.

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться – они придуриваются и операторы маленьких интернет-кафе.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: гоп-стоп от Май 05, 2006, 08:49:42
  Ну рассказывай, рассказывай скорей , родная!! – закричал от дверей Хмырев – Как там поживает королева Англии? Какие новости у нее? Как принц Чарльз? Слушается?
- И тебе привет.... Интересные сны в подъезде снятся мужчинам, торопящимся домой. – справилась с оторопью Хмырева – Какая королева, кормилец?
- Английская. Я полтора часа пытаюсь дозвониться домой. Занято! Решил, что кто-то с тобой разговаривает о жизни. На полтора часа рассказов – такая насыщенная жизнь только у английской королевы. Как у нее дела?
- Я с Зинкой разговаривала. Уж и поговорить нельзя. – обиделась на всякий случай жена.
- Можно. За полтора часа можно было обзвонить всех Зин города. – великодушно разрешил Хмырев. - О чем важном говорили? В какой цвет красить ногти на ногах в сезон ношения демисезонных сапог?
- Не скажу я тебе, хам! – твердо сказала жена и последовательно продолжила – Ей котенка подарили – не могли выбрать имя пооригинальнее.
- Муркой! – твердо сказал Хмырев – Или Нюрой. Оба этих кошачьих псевдонима вполне соответствует уровню оригинальности Зинки. .
- Не обижай Зинку – она не от хорошей жизни такая. А если серьезно – как котенка назвать?
- Зинкой. Пусть назовет Зинкой – будет каждой твари по паре в доме. – предложил Хмырев.
- Ну перестань. Зинка вообще романтичная и добрая. Глупенькая только.
- Раз романтичная пусть назовет котенка «Лунным светом, бросающим блики на шелковую простынь». Заходит Зинка домой, вся такая романтичная и кричит «Лунный свет, бросающий блики на шелковую простынь, ты почему подлец такой на палас нагадил?!». Заодно и дикцию поправит, и память улучшит себе Зинаида.
- хихихи. – представила себе картину Хмырева – Ты можешь серьезным быть хоть иногда?
- Могу. А поскольку Зинка глупенькая, пусть назовет котенка Брадисом. Или Таблицом. Или Таблицей Брадиса – если кошка, а не кот. Или Гауссом. Гаусс – чем не имя котенку? У Зинки будут изодраны обои методом Гаусса. И никто не подумает больше, что Зинка глупая.
- Логарифмом еще можно. – включилась в игру жена.
- Фууу. Где здесь оригинальность? Какая в логарифме оригинальность? Первопроизводная – вот достойное имя для кошки.
- А если кот?
- Если кот – Васька. Или Мурзик.
- Логично. – ехидно произнесла жена – И оригинально, что характерно.
- Если кот черный – пусть назовет факс-панасоником. Или грязным ниггером. Дядей Томом в конце концов.
- А если рыжий или серый? Или белый вообще?
- Если серый – Кардиналом. Если белый – Холодильником. Если рыжий – бить нещадно сапогом по наглой рыжей морде.
- Достаточно. – перестала смеяться жена – Позвоню Зинке и предложу варианты.
- Это надолго, наверное. Прощай до утра, любимая. – сказал Хмырев и удалился смотреть телевизор.
...
- Слышь, издевательство ходячее? – телефонный разговор почему-то продлился не более 10 минут – Опоздали мы уже с именем. Зинка уже назвала котенка.
- Гантеликом или Мышеловским Тигром? – оживился Хмырев.
- Хмыревым назвала. Просила не обижаться. Сказала, что котенок умный, смотрит хитро и гадит незаметно с невинной мордой – ну просто вылитый ты. Я с ней согласилась.
- Воот. – довольно протянул Хмырев – А ты говоришь – Зинка глупенькая. Да она просто прелесть. В следующий раз я женюсь на ней.
- Уходи прямо сейчас. До ужина! И забери свою часть имущества! – кинула наперстком в Хмырева жена.
- Если на ужин у нас отбивные – никуда я не уйду еще лет 80. – успокоил супругу Хмырев.
- Отбивные как раз. – вздохнула жена - Повезло тебе, Хмырев.
- При чем тут везение? Я на кухню заглянул. Стану я в делах развода на случай полагаться..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: гоп-стоп от Май 05, 2006, 08:57:38
 Я сижу у ворот
Где-то там жизнь идет
Только я не у дел
Зона - вот мой удел
На стене -мусора
Мне грозятся ружьем...." - надрывалось радио "Шансон" на кухне Леопольда Всеволодовича, филолога с 30-летним стажем, нарушая идиллию семейного ужина.
- Архип Леопольдович!!! Немедленно выключи это дерьмо!!! - неожиданно закричал глава семейства на сына. Архип Леопольдович, никогда не слышавший от отца ни одного грубого слова, опешил и попытался оправдаться:
- Это, между прочим, поет вор-рецедивист Сенька Ярузельский, отсидевший 30 лет из своих пятидесяти. Это выстраданное и жизненное. И я не понимаю , папА, почему серьмяжная правда жизни ассоциируется у вас с тем словом, за которое я был нещадно бит вами еще в третьем классе?
- Выключи эту грязь и немедленно иди вон, гопник!!! - пуще прежнего закричал Леопольд Всеволодович.
Наследник выключил радио и, всхлипывая, выбежал из кухни. Анна Федоровна с удивлением посмотрела на мужа.
- Что это с тобой? Тебя что-то гложет?
- Ничего.
- Я же вижу. Ты последние два года сам не свой. Расскажи мне - я пойму все.
- Рассказать? Ну хорошо. Я ... я не знаю... Я не знаю как тебе сказать это..Я не смогу..
- У тебя неприятности по службе?
- При чем тут служба? У меня... Нет. Не могу.
- У тебя другая женщина?
- Если бы. Все гораздо хуже.
- Что значит это если бы?! - возмутилась было Анна Федоровна, но женское любопытство победило - Так что же случилось?
- Ты не задавалась вопросом - откуда у меня, филолога , в последние 2 года появились деньги?
- Ты же говорил, что пишешь статьи... ученики...Ты обманывал меня? Ты вляпался в какую-то историю? Тебя посадят? Тебе угрожают??!! - Анна Федоровна была в ужасе.
- Нет - нет. Я.. - он всхлипнул - Я уже два года... В общем я пою шансон. Сенька Ярузельский - это я.
- Позор...- прошептала Анна Федоровна - Лучше б ты воровал. Как теперь людям в глаза смотреть?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 08, 2006, 02:34:55
  Анекдоты от Энрике ИГЛЕСИАСА

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает
- ну что же ты, Иглесиас...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 08, 2006, 02:35:35
 
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили сделать совместное шоу, спеть дуэтом.
Название шоу:
"Хулио-Толку...".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 08, 2006, 02:36:16
 
Хулио Иглесиас выпустил трехтомник:
"Мое имя на языках мира".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 08, 2006, 02:39:17
 
Знаете такого певца:
Энрике Иглесиас?
Так вот, по-русски его имя звучит так:
- Энрике Хулиевич Иглесиас.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 10, 2006, 03:48:01
 Анекдоты из "Место встречи изменить нельзя"

Жеглов:
- Это же неслыханное нахальство! Сначала украли дорогую шубу... Показалось мало, и вы украли деньги!..
Ручечник:
- Согласитесь, гражданин начальник, не мог же я ходить в дорогой шубе без гроша в кармане!
---------------------------------------------------------------------------
- Глебушка, а почему в наряд все время ходят вместе Пасюк, Тараскин и Гриша "Шесть на девять"?
- Очень просто, Володя. Пасюк умеет читать, Тараскин писать.
- А "Шесть на девять"?
- А ему просто приятно с умными людьми прогуляться.
---------------------------------------------------------------------------
Шарапов заполняет в отделе кадров анкету. На вопрос:
"Какими языками владеете?" отвечает: "Русский, армейский и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Армейский и матерный - это одно и то же.
---------------------------------------------------------------------------
- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Сейчас, Володя, все им занимаются.
- Ну и как же его тогда называть?
- Бизнесмент.
---------------------------------------------------------------------------
Жеглов дает вводную Шарапову:
- А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
---------------------------------------------------------------------------
Жеглов спрашивает у Ручечника:
- Объясните, как вы стали вором?
- Было это так. Однажды жена мне сказала, что очень боится воров...
---------------------------------------------------------------------------
Во время концерта пианиста-виртуоза Кирпич обращается к Копченому:
- Не понимаю, Валентин! Как можно переводить время на музыку с такими ловкими пальцами?
---------------------------------------------------------------------------
Петюня Соловьев докладывает Жеглову:
- Дело происходило так: одной рукой я схватил Фокса за ворот, другой за грудь, и раз-два, раз-два...
- Как же ты его бил, Петюня, если держал обеими руками?
- А бил, Глебушка, он.
---------------------------------------------------------------------------
Кирпич дает показания:
- Да, я украл в трамвае кошелек, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил той женщине в сумочку трамвайный билет.
---------------------------------------------------------------------------
Шарапов впервые задерживает преступника:
- Руки вверх! Или...
- Что "или"? - интересуется тот.
- Не перебивай меня! А то я забуду, что дальше говорить.
---------------------------------------------------------------------------
Топорков и Петюня должны задержать Фокса, засевшего в доме. Перед дверью Петюня уступает дорогу Топоркову:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!
---------------------------------------------------------------------------
Шарапов допрашивает Фокса:
- Вы объясняете ограбление продовольственного магазина тем, что были голодны. Но почему же вы не взяли никакого продовольствия, а очистили кассу?
- Шарапов, я гордый человек и привык расплачиваться за свою еду.
---------------------------------------------------------------------------
Шарапов спрашивает Фокса:
- Почему вы сняли с мертвой Ларисы Груздевой браслет со змейкой?
- А там было написано: "Господа, не упускайте случая!"
---------------------------------------------------------------------------
Жеглов ведет допрос Фокса:
- Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
---------------------------------------------------------------------------
- Только что в переулке банда "Черная кошка" сняла с меня золотые часы! - жалуется потерпевший Жеглову.
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
---------------------------------------------------------------------------
Банда "Черная кошка", убив сторожа, после трех часов усиленных трудов вскрыла наконец спецмагазин. Забрав все содержимое, банда вернулась домой, еле стоя на ногах от усталости.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Фокс.
- Да брось ты, - буркнул Горбатый, - я очень устал. Завтра утром обо всем, что мы выволокли, объявят по радио.
---------------------------------------------------------------------------
Фокс хвастается в ресторане перед своими приятелями по банде:
- Да я пролил больше крови, чем этот бармен пива!
---------------------------------------------------------------------------
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
---------------------------------------------------------------------------
Нагруженные мешками и деньгами бандиты пытаются скрыться от милиции.
- Ну, что я тебе говорил, Фокс? - тяжело дыша, произнес Горбатый. - Едва у тебя появляются деньги, как тут же появляются и хлопоты.
---------------------------------------------------------------------------
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
---------------------------------------------------------------------------
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:06:54
 
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:09:38
 
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:10:40
 
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо? И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся! Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!
- Завтра приходи!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:19:06
 
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иванович приходил?
- Приходил.
- Что вы с ним делали?
- Чай пили.
- А еще?
- Музыку слушали.
- А еще?
- Целовались.
- Куда целовались?
- В губы.
- А еще?
- В шею.
- А еще?
- В грудь.
- А еще?
- В живот.
- А еще?
- В колени.
- Ты не перескакивай!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:20:12
 
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!"
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:21:13
 
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько:
- А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:23:17
 
Возвращается муж из командировки домой... Дома - жена с любовником!
Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга - убью!"
Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздается истерический смех - раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает:
"Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:24:13
 
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:25:51
 
Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию.
Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову.
По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе.
Биолог: В Англии Живут коровы.
Физик: В Англии я видел черную корову.
Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 11, 2006, 06:28:15
 
Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:05:10
 Анекдоты от Стиви УАНДЕРА.

Стиви Уандер и Джек Никлаус сидят как-то в баре. Никлаус поворачивается в Уандеру и начинает расспрашивать о том как продвигается певческая карьера последнего. Стиви отвечает:
- Неплохо. Последний альбом вошел в десятку. Кстати, как гольф?
Никлаус отвечает:
- Неплохо. Я выигрываю не так часто как прежде, но по-прежнему зарабатываю кучу денег. Были проблемы с замахом, но теперь вроде ничего, все наладилось.
- Каждый раз, когда я чувствую проблемы с замахом, я прекращаю играть ненадолго, а когда начинаю вновь, то все нормально, - говорит Стиви.
- Так ты играешь в гольф?
- Да уже много лет.
- Но я думал, что ты слепой, - удивляется Никлаус, - как ты можешь играть в гольф если ты слеп?
- Я прошу мальчика подносящего клюшки встать туда, куда я должен послать мяч, он окликает меня и я играю на звук его голоса, - объясняет Уандер.
- Но как ты загоняешь мяч в лунку? - не перестает удивляться Никлаус.
- Я прошу мальчика наклониться над лункой как можно ближе к земле и позвать меня, а потом играю на звук его голоса.
- И какую фору ты берешь? - интересуется Никлаус.
- Я играю без форы, - заверил Уандер.
Никлаус недоверчиво произносит:
- Надо нам как-нибудь сыграть.
Но Стиви отвечает:
- Знаешь, люди относятся ко мне несерьезно и поэтому я играю только на деньги и не меньше чем $ 100 000 за лунку.
Никлаус подумал и ответил:
- О'кей, мне это подходит, когда игра?
- Не важно, любая ночь на этой неделе устроит меня.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:06:01
 
Самый черный анекдот: Решили как-то Рэй Чарльз и Стив Уандер посмотреть друг на друга...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:06:26
 
Вопрос к армянскому радио:
Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ: Ему еще не сказали, что он - негр.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:06:48
 
Вопрос: Вы видели жену Стиви Уандера?
Нет? Ничего страшного. Он тоже ее не видел.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:27:20
 Анекдоты от Маши РАСПУТИНОЙ.

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной "Целую тебя присев", Следует читать "Целую тебя при всех"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:28:12
 
На проходившем вчера в Лос Анджелесе (США) ежегодном вручении музыкальных наград "Grammy award" премию "Золотой граммофон" по дисциплине "Лучшее женское поп-исполнение" получила канадская певица Нелли Фуртадо. Жури конкурса, предвидя неизбежный протест со стороны российского минкультуры, вручило второй золотой граммофон по этой же дисциплине российской певице Маше Распутиной.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:28:37
 
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:29:08
 
Почему так долго отсутствовала Маша Распутина?
Да фамилия неблагонадежная
А то будет всякий - Рас Путина, Два Путина...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:49:06
 Анекдоты от Валерия ЛОБАНОВСКОГО.

Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:49:59
 
В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 03:50:22
 
Заболел как-то Лобановский В. В.(тренер "Динамо" Киев). Положили его в больницу. Звонит ему Михайличенко и спрашивает:
- Валерий Васильевич, что делать? Команду надо тренировать, а как?
- Все очень просто. Поставь 11 бочек. Дай игрокам мяч и пусть гоняют вокруг бочек.
Через час опять звонок.
- Валерий Васильевич, беда - бочки ведут 2:0.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:16:23
 Анекдоты от АЛСУ

- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила ?а?. Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:16:50
 
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет?
-Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:17:08
 
Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные данные Алсу!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:17:32
 
Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000. Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:17:54
 
Опечатка в меню: "Алсу по-татарски..."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:18:19
 
Басков - золотой голос России
Алсу - нефтяной голос России
Ждем аллюминиевый и алмазный...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:18:46
 
- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:19:06
 
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:19:29
 
Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:19:55
 
Вслед за альбомом "Иногда", Алсу выпустила альбом "Уже чаще"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:20:19
 
Почему АЛСУ заняла второе место на "Евровидении"? Потому что у победившего дуэта два папы-миллионера.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2006, 04:20:46
 
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 02:04:10
 
Анекдот от Михаила Булгакова:

- Смотрел вчера "Мастер и Маргариту"?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:30:48
  Анекдоты от Казимира МАЛЕВИЧА., "Чёрный квадрат"

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:31:11
 
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:32:09
 
Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов
Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:32:32
 
Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсоводша:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:33:17
 
Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:33:39
 
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:34:35
 
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:34:52
 
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:35:51
 
ТВ-6 закрыли с целью приобщить народ к искусству - демонстрируют "Черный квадрат" Малевича.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:36:15
 
Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича "Черный квадрат".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:37:13
 
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:37:39
 
Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:37:54
 
Навеяно новостями и анонсами кинотеатров:
К. Малевич."Люди в черном. Фрагмент"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 15, 2006, 03:38:39
 
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 19, 2006, 04:21:51
 
Анекдот от Натальи Орейро:

2050год. Вышла в свет книга "Откровение Натальи Орейро: Как я покорила Россию"
"Все началось со столицы - Москвы, где я пыталась дважды завлечь поклонников, не получилось!"
"После такого провала, я решила начать тур по стране и через некоторое время я пожалела об этом, та как закончился он только в прошлом году(2049). Я посетила каждую деревню, где выступала в школах, клубах, на фермах и на личных подворьях колхозников". Спустя годы они практически перестали узнавать меня и стали принимать за Аллу Пугачеву.... "
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 20, 2006, 04:39:14
 Анекдоты от ШУРЫ.

Кто самый крутой на Российской эстраде? Пугачева? Киркоров? Кобзон? - Ничего подобного! Талибы, и те собравшись чтобы подумать выдавать ли Бин Ладена американцам сказали: "Как Шура решит - так и будет!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 20, 2006, 04:39:59
 
- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 20, 2006, 04:40:22
 
В новом 1999 году - году кролика певец Шура вставит себе, наконец, два передних зуба… и выбьет все остальные.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 20, 2006, 04:40:54
 
ШУра приходит в поликлинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 20, 2006, 04:41:15
 
Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 21, 2006, 05:39:13
 
Анекдот от Вертинского А.Н.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 22, 2006, 05:19:11
 Анекдоты от ВИЦЫНА

Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение Некрасова “Мужичек с ноготок”. Приходят они на урок, училка спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел ...” - тут
замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - “ ... и тут же зашел.”

Вицын, Никулин и Моргунов жили в одной комнате в общежитии.
Первый день пришла баба к Моргунову, утром его спрашивают: “Ну как?"
- 3 палки.
- А баба?
- Баба в экстазе.
На второй день, Никулин ждал бабу.
Его потом спрашивают Он отвечает: “5 палок, баба в экстазе”
На третий день, Вицин остался.
Утром говорит:
- 36 палок
- А баба?
- Баба не пришла

Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда хмырь Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.

Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион, Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!", и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 26, 2006, 05:27:27
 
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 26, 2006, 05:40:39
 
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и
пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 26, 2006, 05:43:28
 
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: гоп-стоп от Май 29, 2006, 21:50:06
 «Праздник-к-нам-приходит-праздник-к-нам-приходит» - испоганила Кока-Кола само понятие Праздника. А Праздник-то не дале, как завтра.
Как это какой праздник?
Да ладно вам меня разыгрывать....
Неужели есть люди, которые не знают какой завтра праздник?
Даю подсказку – 29-го января наступил Год Собаки. Новый год по китайскому календарю.
Ну? Есть варианты?

Совершенно верно!!
Завтра Православное Рождество по китайскому календарю.
Великий день. Китайцы, измученные постом, радуются возможности вволю объесться рисом.
Колядуют «Каляда-коляда, нас у бабушки – пятьсот два.» За что хозяева одаривают колядующих пуховиками, дешевыми джинсами и магнитофонами «PanasoniX» (X-Bass, 7000kvt, дуб-стерео кассетеплэер-рекордер). После детишки из магнитофонов строят целые деревни, кидаются колонками и счастливы все лето. Китайские девушки начинают гадать на своего суженоглазого. Кидают сапожок в толпу – который из парней заорет «Твою-будды-душу-мать, как больно!! Афигели там обувью швыряться?» - тот и суженоглазый девушки будет.
Так что вот. Пятница и великий Праздник. А в следующую пятницу будет Новый год по старому стилю по китайскому календарю и китайский Святой Василий. А никакой не Валентинов День. Пятницы расписаны по часам буквально.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2006, 01:28:56
 Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 16, 2006, 01:00:53
 Получил обитатель рая турпутевку в ад...
   Приехал, а там казино, девочки, рестораны и т.п.  Понравилось - слов нет.     Вернулся он в рай и сразу же в адское посольство - документы на выезд оформлять. Черти рады стараться - оформили моментально. А в аду ентого обитателя под ручки - и в смолу.    Он давай возмущаться, а ему:
- Слышь, ты туризм с эмиграцией не путай !...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 28, 2006, 01:36:33
 
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!".
Я плакал, господа! Е... и плакал!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 28, 2006, 01:38:01
 
Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается...
Первый - если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй - ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня - полковником!
Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В Ж...!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 28, 2006, 01:40:20
 
В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал.
Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что поручик выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился.
После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах.
Доблестный офицер не растерялся и сказал:
- Ну, вы, господа, и место выбрали!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 28, 2006, 11:28:03
 (http://img233.imageshack.us/img233/8328/uravnblond070620069tt.jpg)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Июнь 29, 2006, 11:55:33
 
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Июнь 29, 2006, 11:57:20
 
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 30, 2006, 05:42:03
 
Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.
Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?".
Поручик - Она позволила себя обнять...
Офицеры - И что?
Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как?
Поручик - Она позволила поцеловать себя...
Офицеры - И что?
Поручик - Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как?
Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст...
Офицеры - И что?
Поручик - Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
Офицеры - Ну как?
Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой...
Офицеры - И что?
Поручик - Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 30, 2006, 05:43:08
 
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда, - вмешивается поручик Ржевский, - я вот недавно залез на трехлетнюю.
- Как это?
- Как, как... Распряг и залез.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июнь 30, 2006, 05:44:53
 
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 01, 2006, 21:31:33
 Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
> - Леди, разрешите мне присесть!
> - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
> - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу  сесть!
> - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
> - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
> - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно
и  садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
> - Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы,
американцы, постоянно все делаете не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 02, 2006, 01:30:02
 
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает
штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 02, 2006, 01:30:39
 
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без
парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 02, 2006, 01:32:52
 
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания.
Подходит мужик:
- Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
- Мужик, иди отсюда!
- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки
посматривают?!
- Мужик, пошел вон!
А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
- Слушай, мужик, ты кем работаешь?
- Токарем. А что?
- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Змей от Июль 02, 2006, 01:54:06
 Нашёл в интернете

Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли  и т.п.) На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 02, 2006, 22:27:52
  1.        Она москвичка: Ferrari , японский ресторан, 50 мартини,
          пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2.        Она из Питера: Ferrari , японский ресторан, 50 мартини,
          пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

3.        Она из Саратова. . . - она Ваша!

4.        Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз
         про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в  Нефтеюганске
     - и уже утром у Вас: Ferrari , японский ресторан в Сочи, свой завод
      по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из
      Саратова...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 04, 2006, 02:44:14
 
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко.
Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 04, 2006, 02:47:59
 
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному
еврейскому солдату".
Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 04, 2006, 02:49:55
 
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязанной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
- Старшина, браток, не оставляй, добей.
Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится:
- Спасибо, браток...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 05, 2006, 21:56:20
 Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 08, 2006, 04:15:10
 
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 08, 2006, 04:16:45
 
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла
жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 08, 2006, 04:19:41
 
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю!
Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 08, 2006, 23:37:02
 Операция на мозг . Блондинка на столе . Вскрыли череп : там только одна извилина , да и та тянется справа на лево . Хирургу стало любопытно , что же это... Разрезал - уши отвалились сразу
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 09, 2006, 01:11:31
 
Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 09, 2006, 01:28:41
 
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 09, 2006, 01:30:23
 
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 09, 2006, 19:56:35
 - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: вариус от Июль 14, 2006, 17:59:23
                                   АНЕКДОТЫ ОТ ГЕННАДИЯ ХАЗАНОВА:                
                                ---------------------------------------------
                              абстрактный анекдот
           
  Летят два кирпича.
-Друг,а ты-то куда летишь?
-Мне всё равно,лишь бы человек хороший попался!


  Встречаются двое.
 -Я вчера такую красотку в постель уложил,
 -мечтательно говорит один.
 Второй грустно отвечает:
 -А мне всё старухи попадаются.
  И оба вируса гриппа полетели дальше.


     Встречаются два облака и одно говорит другому:-
     Ну что,отольём?


   Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
 -Такой друг...такоы друг...такой друг... и так в душу насрать...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 21, 2006, 02:52:43
 
Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 21, 2006, 02:55:09
 
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает:
- Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности
одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает.
Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием.
- А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют?
- Дикари-с.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 21, 2006, 02:59:42
 
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д.
А Вовочка стал генералом.
Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!"
Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 22, 2006, 03:43:17
 
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля"
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 22, 2006, 03:46:18
 
Нанимает американский генерал летчиков на работу.
Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 22, 2006, 03:49:49
 
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Июль 28, 2006, 00:29:22
 В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"
... Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - это мое хобби.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Июль 28, 2006, 00:30:01
 Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 01, 2006, 03:51:57
 
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но ничего не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадовались они, американец говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твоё первое желание будет?!
А русский и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
Американец: - Я хочу себе хорошую профессию, например- президент банка!
Француз: - А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Русский: - А вот этот чувак, на дискотеке, он ещё так прикольно ходил, он как Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-сюда туда-сюда, так классно смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всё время ходили, прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
Американец: - Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Француз: - А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Русский: - А вот он вчера на дискотеке, ещё так головой прикольно крутил, выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснётесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой...
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как дела, как жизнь:
Американец: - Ну сначала всё классно было, а потом мой банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: - А я все деньги в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает, головой вертит, и говорит:
- И я тоже какую-то фигню пожелал!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 01, 2006, 04:04:31
 
Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 03, 2006, 02:09:30
 ИНВОЙС  

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Мля, кто эти люди????
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 03, 2006, 02:11:35
 — А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
— И что?
— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне — 75
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабла.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— А еще?
— Я бросил пить-курить.
— Здорово как, а…
— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
— Ой….
— А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
— И с бильярдной?!!
— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите…
— Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
— (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 12, 2006, 23:48:03
 
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 12, 2006, 23:49:05
 
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 12, 2006, 23:51:40
 
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 15, 2006, 04:18:54
 
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 15, 2006, 04:19:43
 
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.
- А! Кто это? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 15, 2006, 04:20:56
 Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит:
- Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить...
Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит:
- Молчать, поручик!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 21, 2006, 14:54:28
 В одном бутике  произошла забавная история.

в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми
часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.

Выражение  лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,  тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и  покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов.
Они  уходят.  

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим
мужчиной.
Молодым, спортивным,  отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник.
 Женщина берет точно такое же платье,
что она купила вчера и начинает его опять  мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова  начинает стонать от вожделения. На этот раз
громче и убедительней.
Мужчина долго  колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная  благодарности, счастливо целует его в губы и
они уходят.
На третий день эта  женщина приходит в бутик третий раз.
Одна.
И сдает одно из двух платьев.  Получает три тысячи долларов на
руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что  платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник. (никаких вопросов и ревности)
 А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 01, 2006, 10:31:14
 (http://img373.imageshack.us/img373/6779/prtw6.png)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Tehhi от Сентябрь 01, 2006, 22:47:09
 Пoручику Ржевскoму пo фанту выпалo рассказать o птицах.
- Чтo ж, мoжнo и o птицах. У бегемoта вo-oт такая задница - и ни
oднoгo перышка!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 03, 2006, 00:06:30
  Штирлиц зашел в лес и почувствовал запах гари...
- Поттер!!! - подумал Штирлиц.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: amorelover от Сентябрь 03, 2006, 00:28:19
 Штирлиц услышал серию громких взрывов...
Долби Сурраунд- подумал Штирлиц.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 04, 2006, 00:20:36
 Штирлиц гнал в машине.
Дома гнать было слишком опасно. [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Сентябрь 04, 2006, 01:55:23
 
ШТИРЛИЦ ВЫСТРЕЛИЛ ВСЛЕПУЮ.
СЛЕПАЯ УПАЛА.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 04, 2006, 13:53:31
  Штирлиц искал в лесу грибы, но за четыре часа ни одного не нашёл
- Видимо не сезон!?
подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: nadin56 от Сентябрь 08, 2006, 17:07:12
 Тесть и зять работают на одной шахте,но в разные смены,видятся только мельком,когда одного поднимают,а другого опускают в забой и наоборот.Как-то раз,поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска.Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков.Зять резко сгибает одну руку в локте,а другой перекрещивает согнутую.Тесть вытягивает одну руку,а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный.
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил:"Моя дура дома?" Он ответил:"Обе дома". Дальще я его спросил:"Ноль пять есть?" Он ответил:"Есть ноль семь,стоит за унитазом".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: nadin56 от Сентябрь 08, 2006, 17:13:13
 Разговаривают два приятеля:
- Как живешь,Петя?
- Да по-разному
- То есть?
- Когда плохо - "скорая" забирает,
когда хорошо - менты...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 09, 2006, 00:52:21
 Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: nadin56 от Сентябрь 09, 2006, 14:38:25
 Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: nadin56 от Сентябрь 09, 2006, 14:39:54
 Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор:
- Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: nadin56 от Сентябрь 09, 2006, 14:41:28
 Вини-пух идёт по дороге и ведёт на поводке корову, в другой руке
держит два воздушных шарика, а под мышкой держит трубу. Навстречу
идёт Ослик и спрашивает:
- Вини ты куда идёшь?
- Да вот Пятачёк позвонил, говорит: бери два пузыря, тёлку и будем
гудеть!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 16, 2006, 21:52:26
  У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и 1 удлинитель...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Сентябрь 17, 2006, 17:55:40
 Чукча:
-Русский язык-не богатый язык:
-Шапка-Писец
-Шуба-Писец
-Машина переедет тоже-Писец.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: CadaveR от Сентябрь 17, 2006, 22:04:30
 - 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: amorelover от Сентябрь 18, 2006, 00:48:34
 Два туриста возвращаются из похода,уставшие решили выйти на шоссе и остановить попутку.Как назло ни одной машины.Вдруг из леса выбегает мужик, в руках держит руль и несётся к ним.Останавливается,делает вид что открывает дверь.
-Привет ребята! садитесь подвезу....
Туристы крутят пальцами у виска.Отвали мол, без тебя тошно.
Мужик спокойно достаёт из за пазухи бердан...
-Быстро в машину...
Туристы струхнули,делают вид,что садятся в машину,хлопают дверьми...
Мужик трогается с места,набирает скорость и "везёт" туристов сначала по шоссе, потом лесом,через реку и выехав через несколько километров опять на шоссе, резко тормозит...
-Всё ребята,пару километров придётся пройти пешком.Впереди пост ГАИ,а у меня нет техосмотра.На развилке,за постом я вас подберу.
Туристы перекрестились.Грязные,уставшие подходят к посту ГАИ.
На посту стоит один гаишник,на голове каска с синим проблесковым маячком.Те всё рассказали блюстителю порядка,который в свою очередь пришёл в негодование от услышанного.....
Гаишник делает вид что заводит мотоцикл,перекидывает ногу, включает маячок....
-Так,ты назад,а ты быстро в каляску...
Тот который в каляске:
-Б... Лучше бы на машине поехали.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 01, 2006, 18:07:39
 - Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: amorelover от Октябрь 05, 2006, 01:01:51
 Учёные решили провести эксперимент.Трёх человек,русского,немца и поляка рассадили по пустым,бетонным камерам,дали каждому по два больших железных шара и предложили; в течении часа, придумать,что можно сделать из шаров.
Время вышло, ученые заходят в камеру поляка.Тот разводит руками,мол задача сложная...ничего не вышло.Заходят в камеру к немцу,тот поставил шар на шар,держит и говорит,вот мол,пирамиду построил.Заходят к русскому, он сидит на полу,грустный,чуть не плачет.
-Что случилось?
-Один то я расколол, а вот второй куда то затерял.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 05, 2006, 13:11:17
 
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 05, 2006, 13:14:04
 Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 06, 2006, 03:31:54
 
На балу Наташа танцует с полковником.
О-о-о, полковник, у вас на кителе пятнышко! Пойдите почистите.
Полковник вышел из зала и застрелился...
Через некоторое время Наташа танцует с поручиком.
О-о-о, поручик, у вас на сапогах грязь! Пойдите почистите.
Так это ж дерьмо! Ничуть не смущаясь отвечает поручик. Высохнет само отпадет!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 06, 2006, 03:33:21
 
Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 06, 2006, 03:34:52
 
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
А вы, спрашивает поручик, что с жалованием делаете, как получите?
Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.
Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 06, 2006, 12:37:07
 

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
 яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 06, 2006, 18:31:28
  - Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 08, 2006, 00:28:00
 
На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, отвечает полковник, для вас я бы засадил его весь розами.
- А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился...
Через некоторое время Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 08, 2006, 00:30:30
 
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова.
Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника.
Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время.
Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят.
Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 08, 2006, 00:33:54
 
На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и
сморкается в портьеру.
Подбегаете Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом.
Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 08, 2006, 22:38:15
 Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров
[/color]
     
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 09, 2006, 21:40:26
 
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 09, 2006, 21:41:55
 
На границе:
-  Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 09, 2006, 21:42:33
 
Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 09, 2006, 21:47:37
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 10, 2006, 03:55:23
 В столовой:
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 10, 2006, 03:57:03
 Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 10, 2006, 04:00:17
 Прапорщик дает наряды:
- Половой!
- Я!
- Вымыть пол в зале!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Октябрь 12, 2006, 20:41:28
 
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 13, 2006, 15:39:47
  Приходит молодой папаша к детскому врачу:
- Понимаете, доктор, жена уехала в командировку, и я остался один с младенцем. Делаю, все, как жена велела- два раза в день с ним гуляю, слежу, чтобы он не был моркым, регулярно меняю подгузники, кадый вечер купаю, проветриваю детскую, делаю ему массажик... а он орет не умолкая уже неделю!
- А чем Вы его кормите?
Папашка хлопает себя по колену:
- Блин! Так и знал что что-нибудь забуду!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 16, 2006, 06:05:11
 Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с
красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 16, 2006, 06:06:38
 Прапорщик ведет перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично... Петров!
- Я!
- Гм... Логично... Сидоров!
- Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- Так точно, вижу.
- А рядом видишь зеленый?
- Вижу.
- Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 16, 2006, 06:09:24
 Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 20, 2006, 03:23:24
 
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ АРКАДИЯ СЕВЕРНОГО:

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р. индианка - 25р. француженка - 20р. полячка - 15р. русская - 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 20, 2006, 03:27:56
 
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 20, 2006, 03:36:54
 Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 21, 2006, 17:40:18
  — Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!



Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Hаверное, моржи!
— Hу, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Destiny от Октябрь 23, 2006, 16:48:09
 - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец: - Так, так.
Мужик: - Конфеты, бутылку вина.
Продавец: - Угу.
Мужик: - И... э-э... презерватив.
Продавец: - Презервативов нет.
Мужик: - Тогда ничего не надо.

* * *
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 24, 2006, 01:57:33
 Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды
добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив?!!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 24, 2006, 02:00:31
 Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубьквартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 24, 2006, 02:02:24
 Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой
детей и уезжает на дачу.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Destiny от Октябрь 24, 2006, 09:07:43
 Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! - кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 25, 2006, 05:09:07
 
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 25, 2006, 05:10:32
 
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 25, 2006, 05:11:37
 
- Сара, какие у тебя ноги кривые!
- Ну и что кривые, зато волосатые!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: hidden от Октябрь 25, 2006, 15:47:14
 Блондинка пыталась войти в интернет..
На мониторе осталась кровь .

* * *

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

* * *

Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой – пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.....

* * *

Из эротического романа:... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

* * *

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

* * *

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ?????
- Тьфу, т.е. банда!

* * *

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

* * *

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

***

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

***

Алло, Вась, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

***

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

***

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

***

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

***

Подруга подруге:
- Вчера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла.
Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

***

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, дома нас тошнит.

***

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

***

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

***

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит
пива. Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

***

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

***

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

***

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

***

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

***

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

***

Экзаменатор и студент.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

***

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать
быстpо).

***

Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой.

***

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

***

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал
у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

***

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему
подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus"
берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа
тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево,
говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево.. .
машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

***

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

***

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь?
Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь?
Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

***

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик
какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с
задранной юбкой?

***

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

***

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего
бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

***

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!

***

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера
вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод
солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

***

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Меня жена достала, все время хочет.
- Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в
прихожей 10, в ванне 15 и в постеле 20 у.е. Желание отобъет сразу. Приходит
муж домой, "обрадовал" свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в
спальню...
- Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей !

***

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два,
три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!

***

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все
равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор
украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если
маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

***

Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бл*", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бл*, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие
оладушки!

***

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

***

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

***

- Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое
"теоретически", я что-то недопонял.
Папа:
- Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто
тыс. долларов переспать с соседом?
Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз
не страшно, ответила
- Да.
Папа:
- Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется, ответила
- Да.
Папа:
- Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а
практически - две проститутки!!!

***

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у
него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала
спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы
домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

***

Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на
бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то. Тот
жалуется другу, мол, выручай, обидно что на бал не попаду, там столько
красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает:
- Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него
залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга,
кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у
него... атас!расстегнута ширинка! Она думает, как бы ему это поделикатней
сказать и говорит:
- Эээ... у вас... окно открыто.
На что он отвечает:
- О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет
мой кудрявый друг и я вас познакомлю.

***

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

***

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат
забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё
такое... Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни
девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше
учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали
критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором
относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли
лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне
приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я
понял: пора линять отсюда.

***

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

***

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

***

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и
и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

***

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы
с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

***

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем,
а то вдpуг она захочет а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpавати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

***

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

***

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

***

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

***

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка,
просто носила она её мясом наружу.

***

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в
него:
- "Е* твою мать!"
Из люка в ответ:
- "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал:
- "Мать твою е*!"
Эхо ответило:
- "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

***

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три
часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет.
Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа
уговаривать.

***

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

***

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером
к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку
1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

***

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

***

Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит:
- Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы
обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут... Вдруг шафер к ним
поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

***

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже в первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в
третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое,
Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести,
потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

***

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

***

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

***

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам
перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

***

Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать
мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
- Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!

***

Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома
нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет
Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не
будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из
хорошей семьи, курить, наверное, не будет?. Сигареты спрятал. 3вонок в
дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!

***

Бабка торгующая цветами говоритпроходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

***

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене
платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы
и дает пощечину.Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела
кто это.

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

- Дорогая,какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах...
- Ого! Это в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

***

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли
в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и
орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

***

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник
смотрит в декольте и повторяет:
"О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

***

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из
150 мишеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из
Китая.


Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: julia3174 от Октябрь 26, 2006, 02:29:13
Цитата: Tehhi+Nov 16 2005, 10:15 PM
(Tehhi @ Nov 16 2005, 10:15 PM)
Цитировать
Встречаются два психоаналитика-фрейдиста:
№1 - Я тут недавно такую машину купил! Новый БМВ Х5!
№2 - А я себе дачу построил, 3 этажа, бассейн и гараж!
№1 - задуавшись на минуту - Да мы же оба профессианалы, давай достанем и помереемся!
 

  :лол: в наше время не удивительно ::П:  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 02, 2006, 05:01:28
 Сара в гостях:
- Мой муж - сифилитик и мудозвон!
- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 02, 2006, 05:01:53
 Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 02, 2006, 05:02:24
 Встречаются два еврея.
- Ты слышал, Сара умерла от рака.
- Это ведь была ее любимая поза!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 03, 2006, 12:28:18
  Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 05, 2006, 04:02:39
 Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 05, 2006, 23:26:53
  Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
[/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 05, 2006, 23:27:48
  Плывет аквалангист, а на встречу ему золотая акула. Подплывает и
говорит
человеческим голосом:"Загадывай последнее желание".
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 05, 2006, 23:29:24
 Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам
женщина,
выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
- Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
[/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 06, 2006, 03:29:03
 Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 18, 2006, 00:22:57
 Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Lihoy2007 от Ноябрь 18, 2006, 01:35:53
 У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!



Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!



Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Lihoy2007 от Ноябрь 18, 2006, 01:38:46
 Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 18, 2006, 01:42:20
 Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..
- Первед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 18, 2006, 02:06:49
 Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь».
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.

Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей:
- Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка.
- А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.

Одного чувака призвали в мусора цветные, лепила его помацал и ботает:
- Завтра притаранишь мне свою сурлю и малофейку на анализ
- У меня завтра дела. Давай я тебе лучше трусняк свой оставлю.

Пришла одна баруха к лепиле:
- Слушай, тут такая лажа. У моего мурика на пол-шестого
- Вот тебе оторва, только ты учти что про эту штуку мало расчухнули. Поэтому завтра канай ко мне, брякнешь все ли ништяк.
На следующий день приканала баруха, вся светится.
- Слушай, лепила. Все ваще атас. Дала я эту оторву мурику перед заходом, так он вдул мне три раза, пока хавал еще пять раза, после захода один раз и перед тем как откинуть хвоста - два раза.

Голимое чучкло. Причапал чувак к мукосому.
- Батя, запорол я косяк.
- А ну колись, сын мой
- Да я отшкворил чужую прищепку
- А как у нее погоняло, сын мой?
- Не скажу. Я ведь не стукач.
- А может она прищепка смотрящего?
- Не, ты че, окстись
- А может это Светка что возле бани живет
- Не
- А может это Катька со второго кельдыма
- Да не она.
- Тогда обломись и канай отсюда.
Вышел чувак, канает по броду, его кореша обступили
- Ну че, простил тебя мукосый?
- Нет, но сколько новых наводок дал.


Телка с плашкетом приходит к лепиле. Лепила долго мацает плашкета, а затем ботает телке:
- Шементом снимай прикид и ложись на шконку
- Зачем?
- Фуфло твой плашкет. Нового мантулить надо.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 19, 2006, 16:47:12
  Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
- Водки принесите и льда. Лед – это вода, которая замерзла при ноле градусов по цельсию. Вода – аш-два-о. Есть еше дэ-два-о, так называемая тяжелая вода, где водород заменен дейтерием, и тэ-два-о, где тритий. Но мне, пожалуйста, лед из обычной воды.
- А водку?! Водку?! Что вы знаете о водке?
- Менделеев...
- Что Менделеев, что Менделеев? Это миф!! Я так и знала...
- (твердо чеканя) Водка завезена в Россию генуэзцами в 1386 году. Тогда она называлась хлебным вином. То есть продукт дистилляции зернового сырья, разбавленный мягкой родниковой водой до крепости в сорок градусов.
- Хорошо. Водку принесу...
- Водкой ее кстати начали называть уже в 18 веке.
- (уважительно) Плюс 200 грамм от заведения. Какую вы заказывали, напомните?
- Московскую. Москва – столица Российской Федерации. Первое упоминание о Москве как поселении относится к 1147 г., от которого ведется летоисчисление истории города. Основателем Москвы официально признан суздальский князь Юрий Владимирович Долгорукий....
- Хорошо, хорошо. Принесу Московскую. Чего вы там еще просили?
- Масли.... Ой. А я про маслины не помню...
- Хахаха!! Вот вы и остались без маслин!! Двоечник!
- Ага. А сделаем вот как - огурчики маринованные есть?
- Есть. И что вы мне расскажете о огурцах?
- Огурец — травянистое растение из семейства тыквенных, один из самых древних овощей. Родом он из Индии, известен был там за несколько тысячелетий до новой эры. Его также возделывали в Древнем Египте и Греции. Изображение огуречной плети украшало стены египетских храмов. В Древнем Египте богатые люди для здоровья пили огуречный сок с розовой водой. Там же лечились этим соком от лихорадки и собачьих укусов...
- Ой , правда? А я и не знала...
- Хахаха!!! Двести грамм огурчиков и двести от заведения?
- Да. Придется... Яблочный сок?
- Ну это просто. Яблоко...
- Все- все. Верю! Про яблоко-то вы наверняка знаете. Вы пока меню почитайте – закажете что-то поесть. Рекомендую шашлычок из свининки. Очень вкусный у нас он. Есть карп на гриле – тоже рекомендую. А я пока водочку и закусочку принесу.
- А я сразу скажу. Карпа принесите.
- Карпа...
- Карп, рыба семейства карповых. Пресноводная рыба. Живет до 100-200 лет. Водится практически во всей Европе и не во всей Азии. Прижился в Северной Америке...
- Достаточно. Карп на гриле. Свинину не уважаете?
- Уважаю. Но не помню о свинье ничего. В следующую пятницу попробую. Следующая пятница ведь не совпадет с Днем Знаний?
- Нет конечно. С вас сто пятьдесят шесть лей.
- Ага. А теперь расскажите мне – что вы знаете о деньгах? Виды денег, функции денег историю денег. Историю национальной валюты....
- Ой... Ну хорошо, хорошо.. Сто тридцать или 156 , но полторы порции карпа ?
- Полторы порции, двоечница. Надо было учиться в школе, а не по танцам шастать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 25, 2006, 05:36:48
 Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но трахаешься как бог.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 25, 2006, 05:39:25
 На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 25, 2006, 05:40:42
 Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 25, 2006, 05:49:41
 Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.
Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба евреи".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 00:49:21
 
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 00:51:56
 - Коль, а Коль, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 00:54:52
 - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?



Секс по телефону для мазохистов.
Прежде всего - вы не сможете дозвониться!
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор - приятно вас удивит...




Лучшие друзья девушки - это ее ноги! Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 26, 2006, 00:56:42
 В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 26, 2006, 01:02:25
 Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником.
Я говорю:
- Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!
А она мне:
- Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся.
Я иду на кухню, выпиваю кофе...
На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу:
- В чем дело? Я побью весь чайный сервис!
А она:
- Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся.
Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь...
- Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 26, 2006, 01:06:16
 Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик.
- А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 02:27:10
 Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."


Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли

Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 02:30:42
  А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Ноябрь 26, 2006, 02:37:05
 
Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

Жена мужу:
- Хватит мне поддакивать, я уже 10 минут как молчу!!!

Спрашивают у мужика:"Что ты больше всего в жизни любишь делать?"Он отвечает"Курить люблю!Вот аж не могу, как курить люблю!". "А еще что любишь делать?",он: "Ой, сексом заниматься люблю.Ой как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!"."Ну, а губы - то зачем?!", "Ну, как зачем?!Курить люблю!!!"

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
- Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.

Камасутра хорошая штука...
Как не крути...

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?
- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 26, 2006, 15:11:31
 Знаете ли вы что:
Собака двухлетнего возраста может покусать и выглядит вполне взрослой.
Я лично, в два года взрослым еще не выглядел, но покусать уже вполне мог.
Виноградник на втором году жизни еще не плодоносит, но опытный санитарный врач уже может обнаружить в нем пестициды, гербициды, Уран-235, палочку коха, иприт, зарин, аргон и даже неон.
Памела Андерсон в 2 года была еще очень маленькой. Грудь у нее была – от силы 2-го размера.
Путин в два года еще не осозновал, что он Путин, но уже любил играть с документами гостей.
Первую деревяную игрушку Джорджу Бушу подарили задолго до его двухлетия. А в два года ему подарили уже целую осину и веревку с мылом в комплекте. К вящему сожалению многих радикально настроенных здравомыслящих людей, ребенок так и не смог разобраться как пользоваться этим набором.
Во второй год от рождества Христова, никто, кроме Иосифа, Марии и волхвов не знал, что на дворе второй год от рождества Христова.
На втором году жизни Филипп Киркоров был нещадно бит Бедросом Киркоровым за то что постоянно орет вне тональности.
В два годика Иван Сусанин отправился с няней погулять в лес. Родители Вани широко отпраздновали это событие. Еще бы – десятая няня, потерявшаяся в лесу – какой-никакой, а юбилей.
Гарри Каспаров в два года стал чемпионом квартиры по засовыванию ферзя в рот.

Я собственно, чего тут фигней страдаю? Сейчас расскажу.
Есть такая вот девушка Лавруша. ТАк вот, эта самая , взяла и запретила анонимные комментарии два года назад.
- Ты чего сделала, а? - возмутился я в аське.
- Анонимусы достали. - объяснила она.
- Так ведь взяла и всех отрубила. И меня тоже. - продолжил возмущаться я.
- Так зарегься! - дала lawrusha совет - Это ж бесплатно.
- Халява? - спросил я и моментально завел себе жж два года назад.
Из любви к халяве, разумеется.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 26, 2006, 23:33:03
 Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех

Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!

Мужское счастье где-то внутри женского.

Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!


Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали... [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Ноябрь 29, 2006, 20:01:46
 Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?
- Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
- Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?
- Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.
- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.
- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».
- Ааааз – гаркнул весь класс.
«Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна.
- Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ».
- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!
- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.
- Книгз! – предложила Оля Бостанная.
- Чего – чего? – оторопела Марьванна.
- Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь?
- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?!
- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется.
- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а?
- Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется.
- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».
- Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен?
- Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре!
- Бета! – гаркнул класс.
- Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место.
- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?
- Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 30, 2006, 00:54:16
 Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Декабрь 01, 2006, 23:19:48
 Два милиционера едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

В одном купе едут украинец и два африканца-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза африканцев.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.


- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну стоматологов - понятно, а темноты-то чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!


Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 04, 2006, 23:57:33
 "За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" -
говорил медведь, вставая с ежа.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 08, 2006, 06:11:40
 Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд с предателем.
Один грузин - культ личности. Два грузина - массовый террор. Три грузина - этого ещё нам не хватало.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 08, 2006, 06:16:45
 
С чем идут в гости:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 08, 2006, 06:26:52
 
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский (Р.), узбек (У.) и еврей (Е.). Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг.
Один говорит:
- Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г.)
(Г.) - Ну что, мужики, значиться в картишки режемся?
- Никак нет!
(Г.) - Ну вот ты, скажем русский?
(Р.) - Так точно!
(Г.) - Православный?
(Р.) - Так точно!
(Г.) - Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(Р. нехотя) - Ну, клянусь.
(Г.) - Так, ты узбек?
(У.) - Ну!
(Г.) - Мусульманин?
(У.) - Ага.
(Г.) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(У. с большой неохотой) - Клянусь.
(Г.) - А, ты еврей?
(Е.) - Ну, да.
(Г.) - Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
(Е.) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Декабрь 11, 2006, 13:16:56
 "Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» - донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины...
- Не хотел бы - не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он - Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это... Пойдем... – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.

Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...

- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: "- Милая, поедем на пляж? - Поедем." и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая...
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.

- А чего эт ты, Фрум, занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? - спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме, Фрум! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Декабрь 11, 2006, 19:23:15
 - Кис-кис-кис – ласково позвал Самсон.
Лев стиснул челюсти и попятился назад, недоверчиво покачивая головой.
- Ну иди сюда! – начал уговаривать Самсон – Пожрать дам.
- Не надо мне. – с безопасного расстояния ответил лев и подумав добавил – Имел я в виду такие банкеты. Я как-нибудь сам найду.
- Крестьянина потщедушнее небось? – полюбопытствовал Самсон, усаживаясь на землю – Или рыбки поешь?
- Травки пощипаю! – огрызнулся лев – Пасть тобою уже трижды разорваная – чего я еще могу-то?
- А хоть бы и травки! – миролюбиво произнес Самсон – Витамины как-никак.
- Так ведь хищник же я! Хищник! Что ты из меня травоядное делаешь?
- А ты укуси меня! – лениво протянул Самсон – Раз хищник – кусаться должен. Ну?
Лев попробовал разинуть пасть и ойкнул.
- Болит, зарраза! – пробурчал он – А все ты. Сила есть – ума не надо. Дурак здоровенный.
- Ну прости еще раз! – извинился Самсон – Я ж извинялся уже. Погорячился немного. Чего мне теперь на коленях перед тобой стоять вечно?
- Мог бы и постоять, кстати. – дальше бурчал Лев – Я, между прочим, Царь зверей. Перед Царем можно и на коленях постоять. Не развалишься.
- Так ведь зверей Царь, а не людей! – возразил Самсон.
- Ты мне три раза пасть порвал за последний месяц! И после этого ты не зверь?! – возмутился Лев
- Ну что это... – огорчился Самсон – Ну я ж извинился. Теперь до конца дней моих будешь попрекать?
- Нормальные дела... Он еще и обижается. А если у меня не заживет?
- Заживет. Как на собаке! – гыгыкнул Самсон.
- Дурак патлатый! – обиделся Лев – Сам ты собака. Волос долог, да ум короток!
- На себя посмотри. – парировал Самсон – У тебя в гриве блохи от одиночества дохнут. Потому как не могут отыскать в такой чаще собеседника и партнера.
- Да, кстати... – сказал Лев и принялся вычесывать блох.
- За что тебя люблю – так это за отходчивость! – засмеялся Самсон и кинулся бороться и задирать Льва. Они катались по траве, дурачились, смеялись и были абсолютно счастливы.
- Пааамааагииитееее!!!! – донеслось с холма – На Самсона напал лев!!!!
- Ну ёёёё! – приуныл Лев – Так все хорошо было.. Теперь тебе опять придется свой богатырский статус доказывать? Или может я просто убегу, а? Ну пожалуйста?
- Нет. – твердо ответил Самсон – Тогда скажут – «Что за богатырь – льва упустил?». Шушукаться начнут по углам. Скажут – договоренность у них. И все. Готово мое дело! Уважения больше мне не видать от людей!
- А от меня? – всхлипнул Лев – От меня уважение будет? Я же друг твой!
- От тебя уважение будет! Потому что ты – Друг! И ты меня поймешь и простишь. – сказал Самсон и начал вновь разрывать пасть Льву.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Декабрь 11, 2006, 19:28:06
 Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))



Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот
что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что
посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем -
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит,
что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг -
подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через
несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не
возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Притащил Леннон из музея Мадам Тюсо скульптуру Ринго, сажает
его за барабаны. Приходит Ринго, Леннон говорит: -Всё, Ринго,
больше ты не в нашем ансамбле. Всё, нашли мы тебе замену, вот
посмотри, сидит. Хорош?
На что Старр и ответил: -Блин, чучело какое-то, а не
барабанщик.


Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют
руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь
пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг
друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не
говори.


Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас
работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский.
Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!


Летят Пол МакКартни и Джон Леннон в самолете.
Джон: "Посмотри, Пол, что это под нами за презерватив летит?"
Пол: "Это же Led Zeppelin"


Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно
написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с
оркестром!


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще
раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что
делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: - Пока не научишься!


Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий
Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий
Иванович, я и не сидел-то ни разу.


На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли,
встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный! Третий: - Синий!
Четвертый: - Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: -
Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это
у нас цветомузыка.


Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск
выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 11, 2006, 21:18:12
 5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Пан-Барон от Декабрь 14, 2006, 21:14:17
  Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер.
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу – протер ты или нет. Женщину не проведешь.
- Эт точно. Я например не вижу разницы.. Что после пылесоса, что после тряпки – по-моему одинаково чисто.
- Ну что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся – в чем разница, а?
- Пыль остается – ее видно.
- Ну не знаю. Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот.
«Хихихи...Подумаешь, хитрость. » - думала она про себя – «В общем коридоре половая тряпка если сухая – значит полы не мыл.»
«Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу ее на место?» - думал он.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 16, 2006, 05:56:11
 
- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 16, 2006, 05:59:40
 
Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ - самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 16, 2006, 06:02:05
 
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 20, 2006, 22:48:04
 - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 20, 2006, 22:48:54
 Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 20, 2006, 22:49:33
 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 23, 2006, 23:38:58
 Советские евреи делятся на четыре категории:

Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 23, 2006, 23:40:14
 - Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 23, 2006, 23:41:37
 Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 24, 2006, 00:22:24
  В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут — так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Декабрь 26, 2006, 01:01:24
 
Зять теще:
- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
- Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
- А что у нас через три года?
- Год Барана!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Декабрь 26, 2006, 01:04:07
 После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Декабрь 26, 2006, 01:05:52
 Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 29, 2006, 04:50:16
 
МУЗОН ДЛЯ МОБИЛЬНИКОВ

***

В салон сервиса и ремонта мобильных телефонов входят два типа. Один — шкаф с бритой головой и золотой цепью, второй — маленький и невзрачный. Шкаф возмущённо кидает на стол мастеру неработающую трубку.
— Шо за фигня?! Недомерок подхалимски
вежливым тоном:
— Вован Вованыч хочет знать, почему это не работает?
Мастер осматривает трубку и приходит к выводу, что быстро восстановить её не удастся. Он предлагает взамен на время ремонта другой мобильник — самой последней модификации.
Шкаф берёт трубку и с удивлением на неё смотрит.
— Шо за фигня?! Шустрый выскакивает из-за тела шкафа:
— Вован Вованыч хочет знать, как это работает?

***

Беседуют двое новых русских.
— Слышь, братан, в натуре, а что за кенты такие — Бах и этот, как его, Бетховен?
— Ну и тупой же ты, оказывается! Эти же мужики музон для мобильников пишут!

***

У братка спрашивают:
— Вот у вас и все руки в золотых перстнях, и три машины в гараже, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эт-та... Ностальгия...

***

Новый русский звонит в театр:
— Мне тут братва сказала, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
— Вам на «Ромео и Джульетту»?
— Нет, мне на меня и мою подругу.

***

Налоговый инспектор:
— Так вы хотите меня убедить, что пять «Мерседесов», лимузин, три квартиры в центре Москвы и две виллы на Канерах  куплены  на  ваши честно заработанные деньги?
— А на чьи же ещё?!
— На народные.
— Да ты чё, командир, обалдел?! Откуда у народа такие деньги?

***

Двое авторитетов подъезжают к автосалону. Один на 600-м «Мерседесе», второй на «Альфа-Ромео». Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотыми цепями.
— Слышь, Толян, может, купим по «Ягуару»?
— Да ну, на фиг! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы!

***

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус двое и в один голос говорят: «Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...»

***

В связи с переходом на зимнее время у многих братков возникли крупные проблемы по поводу перевода «стрелок».
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 30, 2006, 13:44:56
  Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу
службу заказа пиццы по телефону

Клиент:
Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:
Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:
73650283-74-6253-08

Оператор:
Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент:
Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор:
Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент:
Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор:
Hам кажется, вам она не подойдет

Клиент:
Почему?

Оператор:
По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови


Клиент:
Ладно, а что мне можно?

Оператор:
Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент:
С чего бы это вдруг?

Оператор:
Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент:
Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор:
Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб

Клиент:
Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор:
По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент:
Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор:
По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент:
Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор:
Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент:
@#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор:
Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент:
(сопит в трубку)

Оператор:
Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент:
Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор:
Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...





Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Декабрь 31, 2006, 00:54:51
 
- Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 01, 2007, 10:01:02
 Двое мужиков встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 02, 2007, 01:18:06
 В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец.
Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 02, 2007, 01:20:18
 Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей.
Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 02, 2007, 01:31:28
 
Диспут на тему " Что такое любовь?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет. Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 13, 2007, 00:27:12
 Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...



Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 14, 2007, 02:15:21
 Из анекдотов Евгения Оршуловича:

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня её руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 15, 2007, 07:01:55
 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 16, 2007, 01:56:07
 Собрали русского, украинца и еврея.
Говорят сначала русскому:
- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
- Ну, детям раздам.
- А десять кило?
- Жене, детям раздам.
- Ну а вагон яблок?
- Родственникам, жене, детям.
Спрашивают еврея:
- А вы что с кило яблок сделаете?
- Продам!
- А с десятью?
- Продам!
- Ну а с вагоном?
- Все равно продам.
И наконец спрашивают украинца:
- Что вы сделаете с кило яблок?
- Зьим (Съем).
- А с десятью?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Январь 16, 2007, 18:59:21
 Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу и что? - А кто же тогда я?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Январь 16, 2007, 19:04:21
 Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 17, 2007, 03:01:09
 Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Январь 23, 2007, 14:06:12
 
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Krovojadina от Январь 23, 2007, 16:33:05
 
 Ну это как бы не совсем анекдот:

Коричневое небо
Коричневые шторы
Коричневые стены
Коричневый палас

Коричневая мама
Коричневый папаша
Коричневый братишка
... сгущенка взорвалась!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Krovojadina от Январь 23, 2007, 16:33:48
 

Из утренней почты


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Krovojadina от Январь 23, 2007, 16:34:19
 
Две блондинки накануне Нового года пошли в лес за елкой. Час идут, второй, третий, четвертый... Наконец одна говорит другой:
— Все, Машка! Сейчас срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Krovojadina от Январь 23, 2007, 20:13:49
 
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Krovojadina от Январь 23, 2007, 20:21:04
 

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 25, 2007, 01:31:48
 - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 25, 2007, 01:32:48
 - Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать".
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день.
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 25, 2007, 01:34:38
 Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина,
Айрапетян - Армения,
Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 01, 2007, 01:21:19
 Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 01, 2007, 01:30:48
 Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака.
Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 01, 2007, 01:32:10
 - Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 03, 2007, 02:29:54
 Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь всё правильно!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 07, 2007, 05:41:52
 - Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство всё это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и ещё столько же попользуюсь.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 07, 2007, 21:15:31
  Вопрос армянскому радио:
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 11, 2007, 07:07:54
 Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у неё спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 11, 2007, 07:11:43
 Проходит международный конкурс говорящих жоп.
На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:
- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу".
Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:
- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...
Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 11, 2007, 07:14:44
 Русский, американец и немец попали к людоедам.
Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
- "Буш"
Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
- "Гитлер!"
Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 11, 2007, 22:50:13
 Идет американский фильм с закадровым переводом на украинский язык. [/color]

- How do you do?   (Як ти це робиш ?)
-All right!  (Усе правою рукою!)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 18, 2007, 03:08:34
 Встречаются два пенсионера.
Вась! Помнишь, когда мы в армии служили, нам бром давали?
Так вот! Только что действовать начал.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 18, 2007, 20:38:23
 Надпись на памятнике мотоциклисту:
ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 19, 2007, 03:50:37
 Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеруи говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 20, 2007, 16:26:53
  Мне нравятся эротические сны.
Напрягает только то, что они на немецком...


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа?
Редкие Волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни
от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и
у тебя будет сифилис [/color]


Два адвоката заходят в кафе,
заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас
нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают
плечами и меняются своими бутербродами.

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и
чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без
чертежей делали. И очень даже хороший
получился начальник! Или вы возражаете?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 21, 2007, 01:26:46
 Двое евнухов после только что перенесённой операции:
- Мало того что кастрировали, так ещё и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживёт.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shteing от Февраль 23, 2007, 13:57:22
 Русский Сан-Франциско

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. C давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

***

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная класс. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).

***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

***

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

... В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 23, 2007, 21:00:44
 
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: vento от Февраль 23, 2007, 21:03:12
 Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 23, 2007, 23:46:48
   24 ч.05 мин.
-Але...ты спишь?
-...ауоэ...нет! Конечно нет! Мой зайчик,
девочка моя, я так счастлив...
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем
всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой
муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все.
Спи, пупусик, я буду тебе
сниться.
Люблю...
- Я тоже...
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо...кто это...?
- Это я , твой зайчонок!
- ...Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут
дети! Я хочу мальчика и девочку!
Ты не против?
- ээ...нет конечно, Люська , второй час
уже...
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але... пупусик , мне не спится.
- Але....какой пупусик...?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное
чудовище! Твоя зайка сейчас
рассердится!
-
Ну...зайка...рассердится...ааауууоооо...это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь ,
у нас будет обязательно собственный
дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы
там будем собирать грибы...
- Люсь, какие грибы в три часа ночи...
- А...извини, пупусику завтра рано
вставать.
- Сегодня...
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую,
родной мой...
03 ч. 12 мин.
- Але... Игорь, прости пожалуйста...
- ....бля...
- Что ты сказал?
- ...Люда...мне через три часа вставать.
Давай все разговоры на
завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее...Игорь, я плачу... как ты можешь
спать!
- Кто это?
- Это яааа...зааайка....
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать!
(бросает трубку)  04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой
человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы
предложили ей руку и сердце...
Так вот,мне бы хотелось поговорить с
Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер ,
руку! Пять часов утра! Не спится тебе
, старая дура! Застрелитесь вы со своей
Людкой и свадьбой !Совы , мля !
Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Alalex от Март 01, 2007, 09:54:01
 Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 04, 2007, 06:46:35
 Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:

Англичанин:
- Оой! Штурман, уберите эту гадость...

Американец:
- Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать!

Русский:
- Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были?
- Да вроде были...
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
- Айй! Ойй.. Уйй... такие-то констуктора!..
(про себя):
- А может, так и должно?...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 19:29:49
 Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 19:30:51
 - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
 Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 19:32:27
 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и  слушает, как его  Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на  мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней  дома делать нечего".
                           
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 19:33:27
 - Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 19:37:08
  У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это  маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?
   Фамилия... А вы о чем подумали?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 16, 2007, 20:32:32
 В связи с вводом единой европейской валюты евро    вводится единый  европейский язык - еврит
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 17, 2007, 03:24:46
 Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 02, 2007, 11:08:53
 Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: циркач от Апрель 05, 2007, 02:47:48
Цитата: Alalex+Mar 1 2007, 09:54 AM
(Alalex @ Mar 1 2007, 09:54 AM)
Цитировать
.....- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
 

От всей души посмеялся. Класс!    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 10, 2007, 04:24:25
 Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит.
Американцы: за час - 500 кбм!
Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 Кбм!
Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять косячок...
Жюри все это надоело - ушли...
Возвертаются... нет леса!
Через день ходьбы - тоже одни пеньки!
Через два дня наконец-то показался лес...
Жюри: - Как вам это удалось?!
Русский: - Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 17, 2007, 01:19:10
 Наркоман звонит по “01”:
    — Алло, это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 17, 2007, 23:44:42
   — Оля, давай пойдем в кино!
— Давай!
— А твой парень не будет против?
— А у меня нет парня. Его муж убил.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: циркач от Апрель 18, 2007, 07:33:52
 
Цитата: aibolit66+Apr 17 2007, 12:19 AM
(aibolit66 @ Apr 17 2007, 12:19 AM)
Цитировать
Наркоман звонит по “01”:
    — Алло, это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

сильно понравилось, взял на заметку            ;D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: GviktorG от Апрель 18, 2007, 16:23:24
 1917 год. Ленин:
- Товаищ солдат!
- Я не солдат - я матрос...
- Не имеет ни малейсего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
- Нет...
- Немедленно спать!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: GviktorG от Апрель 18, 2007, 16:26:08
 Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феикс Эдмундович, подойдите пожайлуста. У вас ноги волосатые?
- Волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Очень-очень волосатые???
- Очень-очень волосатые...
- Hадежда Константиновна, записывайте: "Зимой валенки - не выдавать"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: GviktorG от Апрель 18, 2007, 16:28:55
 - Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Hет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...и нагородил - до сих пог газобгаться не можем!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 18, 2007, 21:38:35
 Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
    — Вот теща, вот сволочь...
    Жена в недоумении:
    — Милый, что тебе такого сделала моя мама?
    Мужик:
    — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 19, 2007, 00:29:30
 Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
Идут дальше, на встречу бабка за водой идет.
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
Идут дальше, на встречу дед старый:
- Здорово, амiрiканцкiе шпiенi.
- Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi?
- Дак вiж ребяткi - негры.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 20, 2007, 01:05:47
 Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го — просто нравился женщинам...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 20, 2007, 01:33:45
 Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник, всё как у людей положено.
Засунули туда француза, температура - 45 он замерз.
Американца - 50 он тоже инеем покрылся.
Русский думает кого туда посадить - 50 приличная температура, смотрит, за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит:
- Мужики два ящика бормотухи, надо в холодильнике посидеть.
Те между собой поговорили.
- Ещё ящик водки сверху мы согласны.
Мужики берут это пойло залазят в холодильник температура - 60. Им хоть бы хны, - 70 они давай песни орать, - 80 рожи друг другу бить, - 90 мирится, - 100 начали шепотом разговаривать, - 110 мгновенная тишина. Ну думают все замерзли, - 110 кто выдержит. Открывают дверь, а оттуда удар в челюсть и голос:
- Вась я правильно сделал?
- Правильно, говорит, и так холодно, а они еще двери открывают.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 20, 2007, 01:44:04
 Муж:
    — Дорогая, я хочу сделать тебя самой счастливой женщиной в мире!
    Жена:
    — Дорогой, мне так будет тебя не хватать!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 20, 2007, 02:02:50
 Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом
студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво
пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его
берут.
- Почему?
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я
с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 20, 2007, 14:17:17
 Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
    — Дорогой, может быть, лучше после свадьбы? — шепчет она.
    — Ты что! Вдруг муж ревнивый попадется!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 22, 2007, 06:14:15
 Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо бурачкив посаджу...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 22, 2007, 23:19:02
 Приезжает муж из командировки на день раньше.
Смотрит — в супружеской кровати лежит сосед с его женой.
Муж:
    — Клава, что он делает в нашей постели?!
    — Чу-де-са!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2007, 00:31:26
 Как соблазнить женщину?
Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его.
Американец сажает женщину в роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его.
Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 23, 2007, 00:40:48
 Однажды Муму поймала золотую рыбку,
загадала желание и
стала собакой Баскервилей
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 23, 2007, 00:55:27
 Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 23, 2007, 08:51:29
 В психушке двое разговаривают:
    — Ну как тебе мой новый роман?
    — Нормально, только действующих лиц много...
    Медсестра:
    — Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 26, 2007, 02:31:07
 Поспорили, у кого кошка съест горчицу.
Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот.
Русский возмутился: "Это насилие!".
Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке.
Русский: "Это обман!".
Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать.
Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 27, 2007, 22:42:03
 Поцеловал Иван-цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-цаpевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
    ...А гости все глумились: “Гоpько! Гоpько!”
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 28, 2007, 02:23:54
 Проходит Всемирный симпозиум генетиков.
Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 28, 2007, 02:28:23
 “МУ-МУ”, — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
“НУ-НУ”, — подумала собака Баскервилей.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 28, 2007, 02:39:08
 Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 28, 2007, 02:47:01
 Жила-была скатерть-самобранка.
И улыбнулось ей счастье — посватался к ней ковер-самолет.
Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, добра наживать.
И народилось у них много-премного маленьких детишек.
Были они беленькие — в маму и крылатенькие — в папу.
А звали их всех прокладками...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 28, 2007, 03:02:26
 В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец.
Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 28, 2007, 20:10:42
  Разговаривают два приятеля.
    — А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
    — Ну и как ребенок?
    — Не знаю... Уплыл...
                           
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 29, 2007, 14:55:45
 Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская:
- Ну мне пора домой лететь, - говорит американская.
- Давай провожу, - предлагает российская.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 04, 2007, 12:53:32
 Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 05, 2007, 01:04:51
 Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 08, 2007, 01:39:21
 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 08, 2007, 02:31:42
 После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла.
А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 11, 2007, 23:52:45
 - Скажите, Хаймович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 12, 2007, 05:00:37
 В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка.
С нашей стороны потерь нет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 12, 2007, 21:47:11
 Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать:
"Абpам хоpоший человек, я извиняюсь".
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 12, 2007, 22:44:55
  Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?

Англичанин  - бросает чашку и уходит.
Американец [/color] - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец [/color] - ест муху и выливает кофе.
Японец [/color] - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой.
Израильтянин [/color] - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец [/color] - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 13, 2007, 02:16:20
 Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка.
Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 13, 2007, 14:33:22
 - Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: reper1 от Май 13, 2007, 21:02:36
  :супер:  :супер:  :лол:  :яхоо:  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 14, 2007, 02:27:30
 Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 14, 2007, 10:23:56
 - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: reper1 от Май 14, 2007, 19:08:13
    
Из газеты.
Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три московских туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести...

***

Перлы преподавателей.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: - Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Май 16, 2007, 01:22:10
 Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 16, 2007, 18:56:13
 - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
 депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 18:52:37
 Недавно один из коллег немного опаздал
на работу. Начальник его спрашивает:

- Почему опаздал?

- Проспал...:(

- А чего вчера не предупредил, что
проспишь?:)))

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 19:01:08
 "Мы не продаем алкоголь и табак
мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!!!"

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 19:03:20
  В жаркий день пошёл к ручью напиться -
но не дошёл, напился раньше!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 19:04:38
 Едет мужик на машине мимо дурдома, и
тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его
на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в
заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого
колеса по гайке и привинти четвертое, так
потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком
заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
[/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 22:40:01
 Египет, экскурсия к пирамидам. В
автобусе гид напоминает: "На пирамиды не
влезать!..."
Одна из туристок добавляет: "Сфинксов
не кормить!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 22:52:29
  Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала.
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 08, 2007, 22:58:06
 Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июнь 16, 2007, 17:31:20
 СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Спартак проиграл, зато неплохо потрахались
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июнь 18, 2007, 19:23:55
 Встретились два американца.
Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело хрен в черном теле держать...
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

***
- Секс по телефону заказывали?
-Заказывал.
-X... вам!

***
- Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще.

***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает мсье оральный секс. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

***
Лежат рядом банан и фалоимитатор. Фалоимитатор вибрирует.
Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

***
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
-Да-а-а, мельчают мужики!


***
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер.
Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение.
- Бл…! Текст забыл!

***
Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон поезда идут...

***
Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

***
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович...

***
- Вась, а ты пробовал секс по телефону?
- Нет. У меня член в трубку не влазит...

***
Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

***
- Знаете, чем отличается секс от конструктора «Лего»?
-Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

***
- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу компьютеры!
- Это не имеет значения, просто твой писюк часто повисает.

***
Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

***
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

***
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, «Блендамедом» пользуетесь?
-Да, а что, зубы белые?
-Да, нет. Яйца твердые...

***
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивее, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам' презерватив будет упаковка!

***
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

***
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

***
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она:
- Ну чего вы там застряли?
- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

***
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

***
Два педераста в постели:
- Вася - мне больно!
-Ничего, терпи - ты же мужчина!

***
Время детское, а спать уже хочется по-взрослому...

***
Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала, но сказала, чтобы я перед этим неделю не ел, я бы согласился.
- Да что там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить грудь.
- Сиськи! Такие мягкие! Как хлебушек...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июнь 20, 2007, 15:39:29
 Реклама эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поездов!»

***
Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!»

** *
Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды».

***
Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано:
- Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз?
- Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу.
- Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку.
Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю:
- Вай, вай, что же так больно-то?
- Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали.

***
Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега...

***
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

***
Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали.

* * *
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.

* * *
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

* * *
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

* * *
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.

* * *
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

* * *
Ухожу по-украински: «Тьфу на вас три раза!»
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июнь 22, 2007, 21:45:18
 Один мужик спрашивает другого:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас их у меня восемь...

***
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса падает.

***
—Быстро одевайся. Мама пришла!
— Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!..
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!

***
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

***
Мужик в булочной обращается к продавщице.
— Женщина, у вас булки мягкие?
— Пошел вон, нахал!

***
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме...
— Мама, это милиционер?
— милиционер, милиционер...
— А почему он трезвый?
— Не знаю.
Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 08, 2007, 04:17:11
 Америка. Двое в постели, дело близится к развязке.
Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
Он:
- Nо, I'm Swеdish...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июль 09, 2007, 17:51:07
 - Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 11, 2007, 03:28:17
 Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз.
Кто конспект читает, кто шпоры пишет...
Один другого спрашивает:
- Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июль 13, 2007, 17:14:33
 Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только Лабрадор Кони безмятежно дремала в углу...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 14, 2007, 15:34:28
   Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в

США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике

английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным

членом американского общества как можно скорее.  

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти

американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они

училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет

назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном

ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было

упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.  

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал

ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.  

- Кто это был? - спросил муж.  

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.  

После минутного молчания, муж заметил:  

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не

говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Июль 14, 2007, 21:20:49
 Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только Лабрадор Кони безмятежно дремала в углу...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 15, 2007, 00:01:09
  Сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси ... Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 19, 2007, 03:26:49
 Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый.
Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй.
Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 22, 2007, 23:15:37
 -Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть   продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал  дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 22, 2007, 23:23:14
 Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла.
Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 24, 2007, 02:02:34
 — Пап, я хочу жениться.

— Хорошо, сынок. И как же зовут твою невесту?

— Федя.

— Федя?! Но это же мальчик!!!

— Ни фига себе мальчик — 52 года!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 24, 2007, 02:44:14
 Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 24, 2007, 02:59:28
 Осмотренный экспертом 1 аккордеон "Стелла" имеет дефект
непроизводственного характера, образовавшийся при эксплуатации
аккордеона во время пожара. (Из акта.) [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 24, 2007, 03:17:18
 Встречаются русский и американец.
Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода.
Показывает корочку: "ЦРУ США".
Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока.
Показывает корочку: "ЦСУ СССР".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 25, 2007, 19:55:41
 Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
- А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она
вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:
- Девушка! Мне нужны бланки.
- Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время
секретарша сама к нему приходит и говорит:
- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
- Спасибо! Я уже от руки написал!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 26, 2007, 22:24:31
 Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Июль 29, 2007, 13:54:15
 Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться,
а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, -
сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 31, 2007, 02:34:49
 В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков.
Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Июль 31, 2007, 03:53:02
 Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Июль 31, 2007, 04:38:39
 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Июль 31, 2007, 04:42:56
 Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот,
я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 01, 2007, 00:53:12
 - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 01, 2007, 03:36:25
 Анекдоты от Раневской
«Советская культура»
(1991, 8 марта)


(http://rb.foto.radikal.ru/0708/69/09de68c0415b.jpg)

ТЕАТРАЛЬНЫЙ анекдот — особый жанр устного творчества.
Фаина Георгиевна Раневская — общепризнанный классик жанра. Она создала свой цикл, и потому анекдоты от Раневской обрели классичность. Кто знает, быть может, когда-нибудь эти шутки скажут о театре, о людях театра больше, чем иные пухлые труды.



*
Актриса уезжает с мужем а загранкомандировку в Африку, Перед отъездом пришла к Раневской:
— Фаина Георгиевна, я решила там заняться режиссурой. Хочу поставить пьесу «Миллион за улыбку» Софронова, которая идет у нас в театре.
— Да зачем вам эта гадость? Поставьте лучше «Отелло». Их там много.

*
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:
— Ну что, сволочь, нажралась?

*
— Фаина Георгиевна, какого вы мнения о режиссере Л.?
— Это уцененный Мейерхольд.

*
После премьеры спектакля «Дальше -— тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля.
— Мы изображали любовь слонихи и воробья.

*
— Фаина Георгиевна, почему вы так часто переходили из театра в театр?
— Вы знаете, я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.

*
У Раневской кончилось чистое постельное белье. К ней приходит подруга и видит странную картину: Фаина Георгиевна лежит на кровати, накрывшись вместо пододеяльника крахмальной скатертью. Заметив изумление подруги, Раневская смеется:
— Это называется: Иван Иванович, вставайте! Пора накрывать на стол.

*
Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена:
— Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.

*
Раневская приглашает в гости подругу:
— Приходите, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 01, 2007, 22:20:52
 Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.
( Из инструктажа бухгалтера жко о порядке оплаты за электричество и газ .)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он был отцом и для моих детей.
( Из книги отзывов в больнице .)

Возле дома связи находился гражданин в легком опьянении, который
приставал к окружающей среде.
( Из рапорта дружинников .)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра.
( Из объяснительной записки о бытовой травме .)

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и
майках.
( Из карточки гостиницы .)

Неделю прогула прошу считать неделей отпуска по уходу от ребенка, так как
расходился с женой и прощался с ребенком.
( Из объяснительной .)

Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность
пришла в плачевное состояние.
(Из  заявления .)

Булочка одомашненная улучшенная.
( Из ценника .)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 04, 2007, 03:13:01
 Вьетнам.
Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская.
С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 04, 2007, 19:19:09
 Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
-Да ну!
-Смотри фотографию.
смотрит:
-Матерь Божья!..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 05, 2007, 01:14:52
 Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 05, 2007, 19:11:54
 Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 06, 2007, 21:02:19
 Беседуют два российских министра.
— Через 40 лет Россия станет богатой страной...
— Жаль, что нас уже не будет.
— Не "жаль", а "потому что"...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 06, 2007, 21:43:12
 Прекольна, но мала...аффтар, пиши исчо!  :D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 06, 2007, 22:26:25
 У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 07, 2007, 04:37:20
 - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 08, 2007, 22:06:08
 - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
 нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
 одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
 никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
 не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
 найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
 - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
 никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
(http://img404.imageshack.us/img404/3241/41gn0.gif)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 09, 2007, 01:27:18
 Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 09, 2007, 02:08:18
 - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 09, 2007, 02:13:52
 На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 11, 2007, 08:06:36
 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
 можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
(http://ra.foto.radikal.ru/0707/82/b7978a67d6bd.gif)(http://ra.foto.radikal.ru/0707/82/b7978a67d6bd.gif)(http://ra.foto.radikal.ru/0707/82/b7978a67d6bd.gif)(http://ra.foto.radikal.ru/0707/82/b7978a67d6bd.gif)(http://ra.foto.radikal.ru/0707/82/b7978a67d6bd.gif)

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 12, 2007, 01:00:53
 Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 12, 2007, 02:54:48
 Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы.
Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 14, 2007, 20:43:55
 Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 15, 2007, 03:35:30
 Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 15, 2007, 20:30:14
 - Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю,
пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 16, 2007, 03:06:07
 "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским  Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 16, 2007, 04:37:30
 А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 16, 2007, 12:43:32
 Под окнами роддома:

- Маш, кто !

- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 17, 2007, 03:27:06
 Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 17, 2007, 03:41:19
 Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 17, 2007, 07:05:35
 Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам.
Выглянул из окна, видит грузовик разбитый,
а рядом водитель окровавленный ходит.
Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?
- Хотел в переулок заехать.
- Ну и что?
- Дык нету тут никакого переулка.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 17, 2007, 15:40:23
 На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.

Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 17, 2007, 16:47:59
 Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Цены на недвижимость в Москве больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ ???

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

- У вас принтер занят?
- Угу!
- И чем же он занят?
- Сбережением энергии!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 17, 2007, 17:08:06
 Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
ператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 18, 2007, 01:30:14
 Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.

Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

Желудь - это заархивированный дуб

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 18, 2007, 18:08:00
 Если американцы тупые,
то что можно сказать о тех,
кто десятилетиями безуспешно,
пытался их догнать и перегнать?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 18, 2007, 19:28:38
  Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры
хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют,
глядя на меня.

Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 19, 2007, 20:33:02
 В старой одесской школе:
- Господин учитель,
- спрашивает ученик,
- какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель.
- А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 19, 2007, 22:31:10
 Мужик спрашивает у соседа:
-У тебя корова курит?
-Нет.
-Ну значит у тебя сарай горит!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 20, 2007, 03:40:31
 Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 20, 2007, 11:03:55
 - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 20, 2007, 12:58:15
 Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню, какой-то мудак мешает разговаривать!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Август 21, 2007, 17:14:03
 - Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- (??) и что?.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!

Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Б@я, Колян, мы бабки не про#бали, мы машину взяли!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 22, 2007, 00:25:57
 Идут по пустыне русский, американец и англичанин.
Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин.
Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания.
Англичанин - домой в Англию.
Американец - домой в Америку.
Русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 22, 2007, 04:36:00
 Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 22, 2007, 04:43:04
 Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком.
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! Но вас первый раз вижу!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 22, 2007, 07:55:34
 Идут муж и жена мимо аптеки.
Жена останавливается у витрины,
на которой изображена змея,
обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 22, 2007, 18:09:23
 Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 24, 2007, 04:08:03
 Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему:
- И что, ты, сало ешь?
На что в ответ:
- И какой же афганец сало не ист?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 24, 2007, 05:55:32
 Встречает волк Красну шапочку, и спрашивает
-Сдраствуй красная шапочка, куда идеш?
-Да вот бабушке склероз несу, не хочеш попробовать?
-Мм-м-ммм... как вкусно..., О! Сдраствуй красная шапочка, куда идеш?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 24, 2007, 14:59:53
 Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь,
с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт
наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых
лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 24, 2007, 23:16:54
 На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 25, 2007, 04:30:57
 Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
- Dо уоu sреак еngliсh, sir?
Чукча грустно:
- Уеs, I dо... Но кому это нужно в этой гребаной стране?..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 25, 2007, 08:57:42
 Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 25, 2007, 11:40:46
 -Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас
всего на полставки.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 26, 2007, 04:39:28
 Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не
знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 26, 2007, 21:28:09
    Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 27, 2007, 21:25:21
 Вернувшись из очередной командировки домой,
жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так… немножко… только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 27, 2007, 21:49:30
  В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и  слушает, как его  Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на  мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней  дома делать нечего".  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 28, 2007, 04:07:20
 В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 29, 2007, 12:32:00
 Два корабля советский и американский встречаются в океане. На американском все спокойно, палуба блестит и т.д.
На советском люди носятся по палубе и раздаются крики: "Кто бросил валенок на пульт?!! Кто бросил валенок на пульт?!!".
Американцы посмотрели и говорят в усилитель: "А у нас в Америке такого никогда не случается!". Ответ с советского судна: "Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?!!"

***
Американская подводная лодка встречается с советской, обе всплывают поприветствовать друг друга.
Американский капитан предупреждает своих подчиненных: "Будьте осторожны со словами, а то у русских как что не то так сразу "Седьмой отсек торпеды к бою !""
Ну всплыли...
Один из американцев: Хэллоу рашн!
Русский капитан: Кто х**ло не крашенное ???!!! Я х**ло не крашенное ???!!! Седьмой отсек, торпеды к бою !!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 29, 2007, 12:35:27
 - Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

***
Сидят два программера на лавочке, пьют пиво. Вдруг со второго этажа выпадает мужик, через секунду поднимается и забегает в дом. Потом снова вылетает из окна... Так раз пять. Первый программер, задумчиво:
- Глюк...
Второй, попиваю пиво из банки:
- Да... Где-то в цикле...

***
А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) сменой раскладки клавивтуры превращается в простое русское ГЫ...

* * *
- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Август 29, 2007, 12:36:52
 Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 30, 2007, 00:00:36
  Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю:  Привет тебе, Шмулик!.."  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 31, 2007, 10:27:02
 Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Август 31, 2007, 23:09:59
  Мы стали жить лучше,
- сказало правительство.
- Мы за вас рады,
- подумал народ.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Август 31, 2007, 23:48:46
 Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Август 31, 2007, 23:50:16
 Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Сентябрь 01, 2007, 01:32:24
 - Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

***
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

***
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды

***
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

***
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

***
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

***
- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"

***
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

***
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

***
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

***
стою курю на болконе. горит светофор на Каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

***
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать.

***
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Сентябрь 01, 2007, 01:46:13
 Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Сентябрь 03, 2007, 21:54:07
 Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

***
- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

***
Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.

***
Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия!

***
Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.

***
Сенсация!
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!..

***
В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области...

***
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса"..

***
Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб...

***
Скандал
Во владикавказском секс-шопе  покупателей обвешивают!

***
В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

***
По мотивам "Такси"...
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Сентябрь 04, 2007, 00:21:58
 Е-Мейл:  жена@жизни.net  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Сентябрь 04, 2007, 05:04:57
 Американец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Сентябрь 04, 2007, 21:17:26
 Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг.
- Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная
- пол бизнеса оттяпала!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 05, 2007, 01:46:11
 Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А ты?
- А я не подарил...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Михалыч} от Сентябрь 05, 2007, 17:57:26
 Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам дама и задала вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это только прибавляет ему авторитета?
Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек — это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь! А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, это ненормально и противоестественно.

***
Две блондинки беседуют о политике. Одна говорит другой:
— А в Америке знаешь кто президент?
— Нет, а кто?
— Угадай!
— Ну, ты хоть подсказку дай, что ли...
— Ладно, подсказываю: три буквы, посередине "У". I — Вау! Че, правда, что ли?!

***
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет — 0:0.

***
—Девушка, а вы животных любите?
— Это вы мне предложение делаете?

***
Мужик звонит другу, трубку берет жена:
— Алло?
— Маш, дай Андрею...
— Что?! Я за ним замужем уже 15 лет, и ты мне будешь указывать — давать ему или нет?замужем уже 15 лет, и ты мне будешь указывать — давать ему или нет?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 06, 2007, 00:12:14
  В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола  Молчать  
 - Ша!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Сентябрь 06, 2007, 01:10:29
 Самым безопасным автомобилем в мире
признанна наша Ока
с четырьмя пассажирами в салоне,
потому что не способна развить скорости,
опасной для человеческой жизни.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 06, 2007, 01:12:58
 Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к  выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
"Шабат", - подумал Штирлиц
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Сентябрь 06, 2007, 02:50:39
 Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
- Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
- А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 07, 2007, 10:54:32
  Мотоциклетный концерн "НОNDА" в  замешательстве.
Английские дилеры заказали им
большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ  рулём.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 07, 2007, 11:00:48
 ...Каждую неделю мама забирала Игорька  домой:
ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила,
и сильно  утомляли тесть с тещей...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 07, 2007, 11:50:14
  В аптеке:
> - Какие у вас есть презервативы?
> - Клубничные, яблочные, банановые...
> - Девушка, мне не компот варить!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: xton от Сентябрь 08, 2007, 21:29:37
 Идет группа студентов по пустыне.
Вдруг видят зам.декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Vovanyk от Сентябрь 09, 2007, 13:54:00
 Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете!
Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации?
Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации?
Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 18, 2007, 00:19:47
  В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Сентябрь 19, 2007, 17:15:52
 - Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...  

***
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

***
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

***
Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: "Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."

***
Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!

***
Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой.

***
Басист опоздал на концерт.
Ну блин, что теперь сосем не играть. Подоткнули компьтер,
Он пришел на середине первого отделения, видит, что без него уже играют, ну и фиг с ним, сел в первый ряд. Слушает.
Отделение закончилось, ему в гримерке выписали чего положено, а потом спрашивают: Слушай ты со стороны слушал, как мы вообще, звучим?
- Без баса - хреново.

***
Жила была ритм секция: барабанщик и басист. Очень плохая - никто с ними играть не хотел. Настолько не хотел, что решили они жизнь самоубийством покончить. Залезли на крышу. Ну, давай, на три-четыре.
- Три-четыре...
- А-а-а-а-а-а
- Бумс.
- Бумс.

***
В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете??
- Сука, басы нужны?

***
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) ловерили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

***
В старые добрые советские времена было принято чтобы всякие хорошие столичные музыканты ездили с шефскими концертами в народ. В дервню, например.
И вот представьте себе небольшой струнный оркестрик уездной филармонии волею судеб попавший дождливым ноябрьским утром на бескрайне унылые просторы черноземья. И вот, переночевав на матрасах в музыкальном классе совхозного дома культуры, позавтракав жидким чаем, они спускаются вниз по лестнице чтобы рассесться кузове грузовика ГАЗ-66, плохо прикрытым дырявым брезентом. И последним идет вторая скрипка - старенький Кессельман Моисей Соломонович, зябко кутающийся в потертое черное пальтишко с облезлым каракулевым воротником. И проходя по лестнице Моисей Соломонович встречается глазами я портретом Бетховена, висящим в коридоре. Смотрит на него мгновение и невесело так говорит: Та-да-да-да...*
* - Та-да-да-да - это лейтмотив Пятой симфонии.

***
почему барабанщик не может войти в закрытую дверь? не знают когда надо стучать

***
последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: "ребята, давайте попробуем сыграть мою песню"

***
В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

***
Попадает рок-музыкант в ад! Стоит в очереди в котел, черти вокруг, хлыстами
бьют, в котле народ вовсю жарится, он стоит и холодеет от ужаса – подходит и его очередь забираться в пекло! Вдруг видит около котла рок-группа стоит играет и лежит бесхозная подключенная гитара! Он незаметно выходит из очереди, берет инструмент в руки и начинает играть - очередь его прошла и его благополучно забыли! Обрадовался! Стоит играет - час-два, день уже прошел! Руки уже отваливаются! Решил спросить у музыкантов - "Не подскажите, а когда же будет кода?" Ему в ответ: "А КОДЫ НЕ БУДЕТ..."  

***
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...  

***
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света.

***
Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку. Один вкрутит,а 9 скажут, что могли бы лучше.

***
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов.

***
захотел мужик стать музыкантом, заходит в магазин и видит:мозги гитариста 250$/кг,мозги барабанщика 300$/кг,мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца,почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько басистов надо убить,чтобы кг мозгов получить?!

***
- Как называют человека, который обычно тусуется с музыкантами?
- Барабанщик

***
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

***
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

***
Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

***
..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри. а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

***
Чтобы вкрутить лампочку, нужен всего один вокалист.
Он встанет с лампочкой на стул, а весь мир будет вращаться вокруг него!

***
идет репетиция симфонического оркестра. дооолго идет, уже часов пять. а дирижер все не унимается. играют играют, дирижер разворачивается:
- скрипка! здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
- тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается о@уевший дирижер:
- тааак, ну и кто это сделал?

***
Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то фигачить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

***
Чтобы вкрутить лампочку, нужно 10 барабанщиков. Один вкрутит, а 9 скажут, что Джон Бонэм стопудово лучше бы это сделал.

***
Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Скрипка... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Скрипач берет ля.
Дирижер:
- Хорошо... Альт... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Флейта... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо... Тромбон...Так... Сыграйте-ка мне ноту ля...
Играется нота ля.
Дирижер:
- Хорошо... Контрфагот... Так... Сыграйте-ка мне ноту ля... Сыграйте ноту ми... А, играйте что хотите.

***
На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик ,мы пойдем домой?

***
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Сентябрь 21, 2007, 02:19:39
 Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: °Нет наркотикам!»

* * *
Звонок по "Телефону доверии»:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

* * *
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

* * *
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

* * *
Разговор у порога. Жена:
-Ты почему таКОЙ ПЬЯНЫЙ?
Мух:
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена:
- Да-да-да... А гам ДЖИНН... Муж:
- Ик... Ну почему джин... Лучше!.. ВОДКА!

* * *
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених... Я жених... Я же ни хрена не помню!..

* * *
Попадает нарк в больницу Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот - ему:
- Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

* * *
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!

* * *
Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан водки каждый час. И после этого засыпаешь?
- Нет. Но так веселее бодрствовать.

* * *
Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

* * *
Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью

* * *
Водка на метиловом спирте «Сумеречный дозор»

* * *
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

* * *
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание.

* * *
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный ?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»

* * *
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

* * *
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

* * *
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.

* * *
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

* * *
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

* * *
- Ребята, че-то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
- А, опять Петя не догоняет...
Новое «Клинское!. Зеленая конопля» - оторвись с друзьями!

* * *
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают: как, мол, ощущения? Тот отвечает!: «И смех и грех!»

* * *
- Ну что. кто пойдет! за «Клинским"?
А что такое "Клинское»?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

* * *
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник. погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней - никого!

* * *
В России два климатических сезона - пивной и водочный.

* * *
Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на х ..р!
- А когда он вернется?

* * *
Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущение Скажи НЕТ наркотикам!»

* * *
Круговорот воды в природ гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть...

* * *
Наркоманский сейшн. Полумрак. Парень подходит к девушке6
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

* * *
Объявление: «Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса».

* * *
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Вперед пехота на бреющем полете. за ними офицеры на боевых зеленых сороконожках, И танки - голландский танк спрыгивает о дерева, стреляет, дико хохочет и снова  прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Сентябрь 25, 2007, 04:25:36
 На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Достала эта офисная работа!
Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы  знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой,  бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день  врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к  Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней,  как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 25, 2007, 17:50:40
 Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Сентябрь 27, 2007, 12:22:59
 В доску пьяная лиса стоит у норы и орет внутрь:
- Ху.ня! Ху.ня! Вылезай, гадина!
Из норы раздаетя интеллигентный, полный собственного достоинства голос:
- Я не ху.ня, я - выхухоль!
Лиса икнула:
- Ну вот еще, буду я всякую ху.ню на "Вы" называть...


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 27, 2007, 21:10:38
  В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?

- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Сентябрь 28, 2007, 16:54:52
  Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 02, 2007, 21:38:34
 Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 03, 2007, 13:30:40
  -Существуют ли таблетки от голода?
-Да,это котлеты.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Октябрь 03, 2007, 13:42:00
 - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 03, 2007, 13:47:31
  -Машка, где это ты чулки порвала?
-Да вчера ночью за крест зацепилась?
-Господи, где?! На кладбище, что ли?
-Нет, на цепочке.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 04, 2007, 01:06:55
 Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри! [/color]
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 04, 2007, 01:08:21
  Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 06, 2007, 04:28:06
 Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Октябрь 10, 2007, 08:38:09
 - Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

***
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

***
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

***
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!..

***
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки.
Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
-Да-а-ауж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...

***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?!

***
Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке.

***
Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

***
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

***
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»:
- Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам.

***
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
Там и подсел...

***
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

***
Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.

***
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

***
Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
-Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла-нарыла! И даже уже отварила!
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..

***
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теша приехала...

***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Октябрь 10, 2007, 16:12:56
 Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич М. Рогальский, отключив свой сервер аutо.ru почти на весь рабочий день.
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...


Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Октябрь 11, 2007, 07:20:32
 Старословянскийолбанский:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

tnx to fiona_amber
и еще от osting:

Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!!
Non potueram -> Ниасилил.
Ave, Ursus! -> Превед, Медвед!
Doce albanian -> Учи олбанский.
Autor toret -> Аффтар жжот!
Scribe plus! -> Пешы исчо!
Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше!
Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену!
CF/AI -> КГ/АМ.
Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 12, 2007, 07:06:14
 Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:
- О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Советская культура
- Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 13, 2007, 02:50:09
 - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то.

"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 13, 2007, 03:19:02
 В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы.
В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Октябрь 15, 2007, 15:20:09
 Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...  


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.


Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало.


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они ,гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...


Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!


Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать...

Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. Мерседес.
2. Мобила.
3. Катафалк.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого места в небо возвысился Иисус. С этого - Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че космодром нафиг???
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Черный Всадник от Октябрь 15, 2007, 15:36:19
 
Без женщин вы бы никогда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Черный Всадник от Октябрь 15, 2007, 15:44:28
 Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест
их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему
изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар,
предварительно все меряет".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 15, 2007, 23:34:21
 Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и  раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,  соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко  рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 16, 2007, 03:03:46
 Когда находят муху в пиве, то:


Американец: выливает на пол, заказывает по новой.

Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.

Француз: зовет офицанта и требует налить заново.

Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.

Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.

Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Октябрь 18, 2007, 09:06:57
 Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 19, 2007, 00:40:06
 
Цитата: МихалычЪ+Oct 18 2007, 07:06 AM
(МихалычЪ @ Oct 18 2007, 07:06 AM)
Цитировать
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

МихалычЪ  :D

;D

----------------------------------------------------------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 19, 2007, 03:32:45
 Риск по-американски:
гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором.
Риск по-французски:
близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски:
рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 19, 2007, 13:30:42
  Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 19, 2007, 18:56:32
  Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфо pмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 19, 2007, 22:40:29
  - Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки...
- Все понятно, у меня жена тоже училась водить машину.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 19, 2007, 22:58:11
 Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 21, 2007, 03:57:03
 Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня.
Американец - через пять дней.
Чукча молчит десять дней, двадцать.
Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель.
Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 22, 2007, 23:37:28
 Жена неожиданно сообщает мужу:
- Знаешь, у меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны...
- Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать.
Нечего делать - полетела молодая женщина со своей свекровью... В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови:
- Что же мы скажем дома?...
- Не знаю, как вы, милочка, но я и на девять и на сорок дней обязательно полечу снова!
Так выпьем же за женскую солидарность! Живите долго! С праздником!

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 23, 2007, 03:34:03
 Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац! - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 23, 2007, 21:21:26
 Если вас считают молодым , перспективным работником , значит , вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату .



- Сэгодня , дэти , мы будэм проходить слова " ТОСКА ". Hо нэ тот тоска , который хлэп рэжут, и нэ тот тоска , который дом строят , а тот тоска , который груст . И нэ тот груст, который в лэсу растет , и нэ тот , каторый виноград , а тот груст, когда хэрэново - хэрэново .



Помни , Господь все видит . Живи так , чтобы ему было интересно !
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 24, 2007, 02:54:25
 Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Октябрь 24, 2007, 08:22:33
 Раньше мы думали, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена, а оказывается - это 4 разных человека.

***
Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!

***
Если у вас отключили телефон — значит, это шутит телефонистка. Если свет — это шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ—значит, ваш суверенитет, наконец, признала Россия.

***
Директор фирмы на совещании говорит своему заму:
—  Мне кажется, Петр Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: "Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Октябрь 25, 2007, 00:07:51
 
Цитировать
Цитировать
Если у вас отключили телефон — значит, это шутит телефонистка. Если свет — это шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ—значит, ваш суверенитет, наконец, признала Россия.


Михалыч!!!  ;D  ;D  ;D  


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Земля! Я вижу землю!!!
- Заткнись, мы только что отплыли...

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Народная мудрость.
Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 25, 2007, 05:34:44
 На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 25, 2007, 05:35:52
 На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 26, 2007, 11:59:24
 Прочитала "Камасутру". По сравнению с нами, индийцы просто дети...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 27, 2007, 03:19:26
 Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Октябрь 27, 2007, 18:13:12
  Сын спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Ну, понимаешь, сынок, игрались, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился. Недовольный сын задал тот же вопрос маме:
- Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.
- А что он тебе сказал?
- Что игрались на лужайке козел с козочкой. Игрались, игрались - вот я и появился... - Нет, сынок. Все было не так!... Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 29, 2007, 04:23:21
 Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: miа от Октябрь 29, 2007, 10:37:50
 Мама, сколько раз тебе можно повторять? Я не Нахер, я Хакер!!!

Объявление: ‘Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.’

Мужик спрашивает у друга:
– Ты что такой веселый?
– Да вот тещу провожал...
– А что такой грязный?
– Паровоз целовал!

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!

В маршрутке:
– Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!!!
– Красный Мерседес уезжает, догонять???
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Октябрь 31, 2007, 03:36:33
 Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 05, 2007, 20:58:32
  Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: miа от Ноябрь 06, 2007, 14:52:46
 – Витек, ты где так загорел?
– На нудистском пляже!
– А че круги под глазами?
– А это – от бинокля!

– Анька, на улице такой дождь, что у меня ноги до ушей промокли!
– Кать, не льсти себе, а?

– А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 06, 2007, 19:51:04
  Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 08, 2007, 16:24:59
 Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 09, 2007, 06:41:27
 Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом.
Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 09, 2007, 14:35:21
  В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 10, 2007, 16:36:32
 Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 10, 2007, 16:45:46
  Три года назад мне пришла повестка из военкомата.
Теперь мы активно переписываемся.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 10, 2007, 17:28:47
 Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого ... здесь надо?"
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 10, 2007, 17:39:55
 - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Жена - любовнику;
- Давай быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай, быстро, еще никто не задохнулся!..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 10, 2007, 17:50:44
 Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 15, 2007, 10:21:01
 Сколько форумчан требуется для замены лампочки

(http://i039.radikal.ru/0711/21/6b7a6aabd179.jpg)

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 16, 2007, 07:32:36
 Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге:
"Ах!".
Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 16, 2007, 16:59:13
 
Цитата: МихалычЪ+Nov 15 2007, 09:21 AM
(МихалычЪ @ Nov 15 2007, 09:21 AM)
Цитировать
Сколько форумчан требуется для замены лампочки


МихалычЪ
Это не просто  ;D , это  ;D  * [/color]  ;D  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 16, 2007, 20:49:18
 Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама класс - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в жопе..  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 16, 2007, 21:47:44
  Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 17, 2007, 03:40:13
 У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену:
- Чтобы это была настоящая леди.
У француза:
- Чтобы была веселой и со стройной фигурой.
У американца:
- Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная.
- Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?!
- А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 17, 2007, 20:34:45
  Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Ноябрь 18, 2007, 03:56:31
 Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 19, 2007, 11:18:29
 "Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.

***
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
"Тохта, педер**т!", что означает "Стой, проехали остановку!"

***
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Ноябрь 19, 2007, 22:56:26
 В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно...

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 30, 2007, 10:40:17
 Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Ноябрь 30, 2007, 11:57:28
 Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 02, 2007, 20:38:24
 Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее
убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Чёрт его знает,
взрывают, наверное...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 03, 2007, 22:09:10
 Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.

***
- А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр  упадет - потеряется!..

***
Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.

***
Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года!

***
Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы.

***
Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован - дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

***
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 03, 2007, 23:12:16
  - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Декабрь 04, 2007, 12:21:00
 
Цитата: МихалычЪ+Dec 3 2007, 10:09 PM
(МихалычЪ @ Dec 3 2007, 10:09 PM)
Цитировать
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

     
вот такой мы ненормальный народ!!!    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 04, 2007, 22:55:01
  - Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 06, 2007, 05:45:50
 Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 06, 2007, 16:56:14
 Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.

Один маляр-художник был приглашен в церковь
для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2.
Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза —
21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей
Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения
— 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42
руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил
ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад
Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12.
Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.

Подписал
«мастер Прохоров»

На счете резолюция:«Оплатить этому богохульнику 140
руб., пока он не испортил всех святых»
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 06, 2007, 17:20:56
 Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 07, 2007, 13:31:32
 
Российская семья в представлении американской.
— Садитесь все за стол. Давайте выпьем водки.
— Мам, а можно я пойду на улицу — поиграю с медведями?
— Сначала водку допей!.. Кстати, а где наш папа?
— Ушел на бандитскую сходку.
— Сынок, ты выпей и пойди погуляй. Да, не забудь настучать на нас в КГБ!
— Ой, сынок, что-то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

— Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — голубой.
На третий день все опять повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Ну и семейка... У вас хоть кто-нибудь с женщинами спит?
— Да... Жена.

Объявление: “Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения удовольствия от измен ей”.

На уроке литературы Вовочка читает наизусть отрывок из Евгения Онегина:
— “Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...”
И вдруг замолкает. Учительница:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда!
Вернувшись из командировки, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки и говорит мужу:
— Любовниц водил?
— Ну, так... немножко... только одну.
— Ну что ж ты меня так перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нет?!

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Есть! Лошадь уже похудела.

— Кто такие археологи?
— Сильно припозднившиеся мародеры.



— От чего мужчину не могут спасти контрацептивы?
— От внуков.

Согласно последним данным историков, инквизиторы в годы Средневековья сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла



Мать говорит сыну:
— Вовочка, ты должен больше заниматься! Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.

Женщина подходит к мясному отделу и кокетливо говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, курицу… хорошенькую такую, чтобы на меня была похожа!
— Вам такую же старую или такую же толстую?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай... разведемся...

— Что делать, если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для детской кроватки, уголка для игрушек и коляски?
— Предохраняться.

В Молдавии полностью расхищен алмазный фонд — украли все три стеклореза.


Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 07, 2007, 17:23:48
 У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 08, 2007, 01:43:45
 Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.)
- Яйцо! Пу!
- Курица! Пу!
- Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу!
- Кусок железа! Пу!
- Колесо! Пу!
- Автомобиль! Пу!
- Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу!
- секретарь райкома! Пу!
- секретарь обкома! Пу!
- секретарьЦК! Пу!
- ничего нет!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 08, 2007, 16:47:04
 Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 10, 2007, 10:51:47
 Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 10, 2007, 11:07:58
 Подборка афоризмов  

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Не люблю еврейские праздники - у них вечно конец какой-то урезанный.

На что мне совесть - у меня семья.

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если Вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает.

Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво, мы за упаковку не переплачиваем!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Права у нас одинаковые! Подправники разные.

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться/

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдете.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому зад.

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит, ты извращенец!

В его ушах еще долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

Сказать "Всем привет!" при встрече с беременной женщиной - это дурной тон. А уж протянуть руку обоим...

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

У тебя кожа 16-летнего персика.

Звезды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает.

Жена не народ - она терпеть не будет!

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Вежливость - это разница между тем, что Вы говорите и тем, что Вы хотите
сказать.

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет
изменять только Вам.

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Подавляющее большинство проблем при заходе на сервер возникает из-за
неправильно введенного...

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 11, 2007, 02:29:41
 Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается мотрос и спрашивает:
- Чукча в какой стороне Америка?
- Зюд Зюд Вест. Уплыла.
Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос:
- Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли?
- Зюд Зюд Вест.
- Да ты не Зюззи, а лучше рукой махни.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 14, 2007, 09:13:44
  А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

-Если мысли не приходят в голову, они не приходят ни-ку-да.

-Если в пяти словах ты сделал шесть ошибок, значит, одна лишняя.

-Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

-Если ты без царя в голове, это еще не значит, что ты демократ.

-Если не можешь прыгнуть выше своей головы, прыгай в длину.

-Если вы попали в мышеловку, требуйте обещанный бесплатный сыр.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 14, 2007, 17:16:47
 Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

--------------------------------------------------------------------------------
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

-------------------------------------------------------------------------------
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм...,- недоверчиво произнесла старушка,- если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь,- сказало юное создание,- преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки ;-) стаpушка (С) и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!!


Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
- Ой батюшки,коробочка-то не моя !!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла....


Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 15, 2007, 21:47:34
 - Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
-Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по телевизору.)  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 16, 2007, 01:01:29
 Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище и пошёл в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 17, 2007, 15:43:03
 Операция "Караван":
Собака лает - третий срок идет.

***
План Путина: медвежьими тропами.

***
54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.

***
Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"???

***
- Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед...
- Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне...  И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит  баловаться!...
          
***
Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..?
          
***
План Путина: медвежьими тропами.

***
- ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин...
- Новая считалка?
- Нет, это и есть план Путина.
..
***
А преемнег-то - кросафчег!!!

***
Медвед! Не спи в своей кремлоге!
          
***
... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 17, 2007, 20:17:50
 Михалыч, за что ж ты ТАК любишь теперь и Медведева    Они тебе , что в сироп плюнули? ;)  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 17, 2007, 23:00:10
 
Цитата: Nastella+Dec 17 2007, 08:17 PM
(Nastella @ Dec 17 2007, 08:17 PM)
Цитировать
Михалыч, за что ж ты ТАК любишь теперь и Медведева    Они тебе , что в сироп плюнули? ;)

Nastella, ты как пациент Зигмунда Фрейда: «Больной, о чем вы думаете, глядя на закатное солнце? – О голых бабах. – Больной, но что общего между закатным солнцем и голыми бабами? – Да понимаете, доктор, я всегда о них думаю!»
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 17, 2007, 23:43:21
 Ну... вот этот анекдот и мне нравится...

Однажды Путин сидел в своем кремлевском кабинете, слушал "Белый альбом" Битлз и думал, чем же ему ответить на требование министра иностранных дел Великобритании Дэвида Милибэнда изменить российскую конституцию.
- You say you"ll change the constitution, - пел Джон Леннон знаменитую песню Revolution. - Well, you know we all want to change your head.
- Гениально! - воскликнул Владимир Владимирович и немедленно записал в своем президентском блокноте:
"Мозги им надо поменять, а не конституцию".


Что-то типа " мочить в сортире" - правильные действия сильного мужика   :P  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 17, 2007, 23:56:27
 Реальное:

Вопрос Путина к главным редакторам ИноСми : ну почему революции достаются наиболее продвинутым в смысле демократичности странам - Грузии, Украине, Киргизии?

- Это вам задание на дом! - ткнул президент пальцем в немецких главредов. Те нехотя закивали, как ученики-троечники.

Зато один из них (видимо, из отличников) тут же отбарабанил домашнее задание:

- А что если все дело в «зонах влияния», где находятся эти страны, а не в том, демократия у них или диктатура?

Путин сразу оживился:

- Это вы сказали, а не я!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 18, 2007, 00:27:18
 ВВП ДАМ
Тандем В. В. Путин и Д. А. Медведев

***
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а ты приготовил новогодний ужин?
- что, Пятачок, страшно??

***
В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 18, 2007, 04:22:01
 Идут гонки Формула-1.
Комментатор:
- Вот идёт американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот.
- Следом за ним идёт японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще проходит поворот.
- Следом за ним идёт русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 18, 2007, 08:22:16
 Ельцин - играем в теннис, Путин - занимаемся борьбой, Медведев - сосем лапу.

***
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: О! Какие люди, и без охраны!.

***
Первый президент России Б. Ельцин играл в теннис и теперь наши теннисисты лучшие в мире. Владимир Путин занимался борьбой и по борьбе мы тоже всех сделаем. Народ, может следующего футболистом выберем?

***
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.

***
Чтобы продлить регистрацию в Москве Путин решил возглавить Единую Россию!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 18, 2007, 20:14:05
 - Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.


***
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.


***
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.


***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..


***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Декабрь 20, 2007, 18:33:04
 - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Декабрь 20, 2007, 23:53:45
 Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями.
К ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
— Седые!

Разговор двух блондинок:
- Слышала, в этом году Новый Год выходит на пятницу!
- Да... только бы не на 13-ое!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shteing от Декабрь 23, 2007, 20:18:54
  Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками. С наступающим Новым Годом!
 
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 24, 2007, 04:19:29
 Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа!
Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошёл к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 25, 2007, 14:33:03
 Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

***
С миру по нитке - менту погоны

***
Такая нам досталась доля - не проживём без алкоголя

***
Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу!

***
Это был крик души...но через задницу...

***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 26, 2007, 05:31:41
 Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Декабрь 26, 2007, 15:00:38
 Если Вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!



Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Декабрь 28, 2007, 21:10:01
 31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Крысы.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Декабрь 30, 2007, 03:09:58
 Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 01, 2008, 16:15:47
 Германия 2014 год, идут по улице два полицая вдруг видят в луже лежит пьяный весь в грязи человек, один полицай превычным движением рук молча достаёт у пьяного аусвайс и говорит-
Василь подевись яка смешна фамилия Мюллер
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 02, 2008, 21:04:25
  Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 03, 2008, 06:06:51
 Американский мальчуган затеял свой бизнес - пёк и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий всё время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 11, 2008, 08:16:18
 - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 13, 2008, 05:40:23
 На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
- Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 13, 2008, 21:54:50
 Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?"
С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 13, 2008, 22:09:45
 Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

***
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

***
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 15, 2008, 07:10:39
 По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 15, 2008, 13:51:52
 Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

***
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?

***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

...
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак.

***
- На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 17, 2008, 02:04:07
 Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Американец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."
Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая."
Ну русский почесал репу и говорит: "Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу он все трясётся. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 18, 2008, 12:09:36
 - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 20, 2008, 03:01:50
 В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на выбор: электрический стул, гильотина и виселица.
Первый пошёл американец: "Раз я американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца.
Американец, выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!".
Англичанин так и сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать, стул!
Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 23, 2008, 01:01:19
  - Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает.
Мужик  достает из кармана мензурку и  удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица.
Мужик  снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать,
 чем руку сбивать из-за таких  придурков!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 23, 2008, 02:39:38
 Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 23, 2008, 04:25:05
 Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования.
Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча.
Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 23, 2008, 07:21:42
 К древнему вождю индейского племени пришли советоваться американские конгрессмены. Они спросили: "Великий вождь, подскажи, куда нам двигаться дальше, на что обратить особое внимание?".
Вождь, раскурив трубку,  подумал и ответил: "Обратите внимание на незаконную миграцию. Мы в свое время жестоко ошиблись, упустив этот вопрос"...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Январь 24, 2008, 01:30:06
 Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет.
Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 26, 2008, 11:26:12
 Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 26, 2008, 18:33:41
  Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Январь 29, 2008, 11:52:20
 По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.

***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

***
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

***
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

***
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Январь 30, 2008, 21:22:56
  Девушка раздевается у себя в  квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики,  
стала смотреть на себя в зеркало,
повернулась правым боком, левым,
погладила  себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька,
а в ней штукатур.
От неожиданности теряется и  ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Январь 31, 2008, 16:10:58
  Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..


Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: sanchoys от Январь 31, 2008, 17:00:54
 На урок зоологии Марья Ивановна просит принести у кого есть говорящее животое.Кто ворону принёс,кто попугая-Вовочка ЕЖА.
Ежи не разговаривают-говорит учитель.
Вовочка достаёт из портфеля зверька,ставит на парту и засовывает ему в задницу палец.
Х-Х-Х - хрипит Ёж.
Он суёт два пальца.
Хб-Хр-Х-Х - слышно снова.
Вовочка резко вставляет три пальца.
Х-Х-ХВАТИТ-ХВАТИТ- кричит Ёжик.  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Январь 31, 2008, 21:00:58
 - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
 Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
   
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 01, 2008, 03:14:06
 Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает.
Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит:
- У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там.
Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит:
- Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная".
Американец:
- Это что ж такое то?
- Триппер, - Сифилис, - Чума, - Холера.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 01, 2008, 11:01:03
 Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

***
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

***
На курсах подготовки к институту.. препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом...

***
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

***
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

***
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

***
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.

***
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

***
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

***
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

***
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

***
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

***
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

***
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

***
Отпуск - это оплачиваемый запой...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 02, 2008, 03:37:01
 Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 03, 2008, 16:39:46
 Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

***
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/ч.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 04, 2008, 10:15:20
 В СССР был один туроператор -  НКВД…
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 06, 2008, 04:30:49
 Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?"
- Меру знает!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Февраль 09, 2008, 00:41:36
 Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена,
  вы ей это описание не покажете.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 13, 2008, 13:31:51
 Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

***
Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 15, 2008, 19:07:00
 Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 17, 2008, 23:19:59
 Идет научный семинар по астронавтике.
Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев.
Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.
Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца...
- Так они ведь расплавятся!
- Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 25, 2008, 08:30:33
 - Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

***
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

***
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

***
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 26, 2008, 10:56:15
 - С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается один сайт.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 27, 2008, 15:26:33
 - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или классы.

***
- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полумолодец!

***
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...

***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***
- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна!!!

***
- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Февраль 28, 2008, 00:55:26
 Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 29, 2008, 13:08:21
 Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 29, 2008, 13:53:13
 Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
-  В вашей жизни нет никакого смысла...
-  Моя жизнь превращается в черную дыру...
-  Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
-  Шмяк

***
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Февраль 29, 2008, 14:18:45
 Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...

***
На телепередаче:
-  Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

***
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

***
Шли солдаты, аты-баты...
Аты-баты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***
Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 01, 2008, 02:57:19
 Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те, поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 03, 2008, 11:59:59
 У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 05, 2008, 13:55:17
 Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nikолай от Март 05, 2008, 21:48:49
 Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!


Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 08, 2008, 11:43:44
 Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 08, 2008, 21:44:01
  Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 08, 2008, 21:47:25
  Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
 Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок,
кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами
говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят
до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 12, 2008, 13:12:40
 Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

***
Справочная слушает..
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 17, 2008, 02:45:50
 В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 18, 2008, 14:54:28
 Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 19, 2008, 06:08:24
 Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером  - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Март 20, 2008, 23:01:19
 Госдума России приняла на рассмотрение закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 28, 2008, 01:18:40
 Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за член. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору:
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку. Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрешь.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 29, 2008, 22:03:49
  Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной.
Жена:
- Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: Я - дальтоник и совсем не различаю цвета.
Муж:
- Я тоже все эти 25 лет хочу тебе кое в чём признатся. Я - негр.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Март 30, 2008, 22:56:24
  Русский эмигрант пишет жене:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня".  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Март 31, 2008, 02:56:52
 Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят русские ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 02, 2008, 21:04:36
  - Вы держите дома животных?
- Да, мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Жулик от Апрель 08, 2008, 04:32:54
 Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 13, 2008, 22:57:09
  Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!"
И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 14, 2008, 18:49:46
 Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Апрель 15, 2008, 13:10:15
  АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 1/2 НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.

«ТЫ - МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»
Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной
продукции.

«АФЕРА»
Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-серия

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»
Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»
Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»
Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»
Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента
России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»
Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»
Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос - лебедей какого цвета
можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»
Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»
Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»
Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»
Экономический прогноз правительства России

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»
Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен
традиционным корейским закускам к пиву.

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 15, 2008, 13:18:04
Цитата: Nastella+Apr 15 2008, 12:10 PM
(Nastella @ Apr 15 2008, 12:10 PM)
Цитировать
 АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
 

опять политика? (http://russhanson.ru/forum/images/smiles/icon_surprised.gif)
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Апрель 15, 2008, 13:20:03
 Димыч, кто б возмущался    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Апрель 15, 2008, 13:45:44
 Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
———————————
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово “КОЗЕЛ!”
———————————
- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.
———————————
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское
образование полетело к ебаной матери в жопу!
———————————
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Совы и жаворонки.

Сова.

Сова заводит будильник на три звонка.
В 8-15 - игнорирует первый звонок.
В 8-30 - вяло матюкается в ответ на второй звонок.
в 8-45 под третий звонок будильника разбивает будильник с криком
"бляха-муха" и наконец-то просыпается. Одновременно бреется, чистит зубы
и пьет кофе.
В 9-00 выбегает из дома и ловит такси.
В 9-30 - приезжает на работу, пьет второй кофе.
В 10-00 - окончательно просыпается, работает до 11 вечера.
В 11 вечера - ужинает.
В 12 - метется в ночной клуб, колбасится до 2.
В 3 - возвращается домой, заводит будильник, засыпает в одежде.
В 8-15 - игнорирует первый звонок....

Жаворонок

Уходит с работы в 6-15 вечера.
В 7-30 ужинает, смотрит вечерние новости.
В 9 вечера - засыпает.
Встает в 6 утра, делает утреннюю зарядку, съедает спортивный завтрак.
На работе появляется в 8-30.
В 12-00 окончательно просыпается, работает до 6-15 вечера.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Апрель 15, 2008, 15:53:32
 Лекция на филфаке. “В английском языке,” говорит профессор,
“двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание”. Голос с задней парты: “Ага, конечно”.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 17, 2008, 21:55:42
 - Алло, это квартира Петровых?
- Не знаем, сами только вошли...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 18, 2008, 10:05:05
 В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 18, 2008, 16:29:06
 В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Криминальная хроника:
"Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Апрель 18, 2008, 19:32:27
  Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 27, 2008, 22:29:45
 - Слышь, Василиваныч, я вот тут думал... Много раз слышал, но не могу врубиться, че такое "нюансы"?? что ента значит??
- Гм... Ну что ж, Петька, я тебе объясню, ты не волнуйся... Только тебе для этого придется мне нос в ж*пу засунуть.
- Оба, а зачем это?!?!
- Да ну блин, можешь быть уверен, все сразу поймешь! давай!
Петька репу почесал... неприятно конечно, но и любопытно ж тоже. ну и засунул свой нос в ж*пу Василию Иванычу.
- Ну и че?
- Ну вот а теперь слушай, Петька: у тебя нос в жопе... и у меня нос в жопе.... но есть нюансы!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Апрель 29, 2008, 22:23:25
 Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Май 01, 2008, 17:28:00
 — Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Май 06, 2008, 13:06:52
 - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- «Зайка моя».
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х..ню нам показывают!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 07, 2008, 01:18:25
 На заработанные от сдачи макулатуры деньги
пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 16, 2008, 16:53:07
  Приходит человек к врачу и говорит:
"Доктор, ко мне с некоторых пор каждый вечер приходит крокодил, садится на подоконник и канючит, канючит... Я не знаю, как быть, мне и деваться от него некуда, я живу в коммунальной квартире..."
Врач говорит:
"Действительно, необыкновенный случай. Вот вам таблетки, попринимайте и через неделю приходите".
Через неделю этот пациент приходит:
"Знаете, доктор, теперь два крокодила приходят каждый вечер, садятся на подоконник и канючат, канючат..."
"Вот как? Ну, в таком случае я вам другие таблетки пропишу. Через неделю приходите снова."
Больной однако не приходит ни через неделю, ни через две. Врачу стало очень любопытно, и он пошел к нему домой справиться, как дела. Приходит, звонит в дверь, соседи открывают и говорят:
"Этот-то? Да его еще в прошлом месяце крокодилы съели".  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 16, 2008, 22:26:59
  Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Май 16, 2008, 23:57:42
 Дохтур, огромное Гран-Мерси, за противоядие!!!
Ушла в аптеку за "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Не хочу , чтоб меня заразил вирус "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.)        
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Май 19, 2008, 13:13:34
 - Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

***
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 22, 2008, 21:56:42
 Мужчина и женщина поженились,
он ей и говорит:
"Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?"
-Поняла, - отвечает жена.
"Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?"
-Поняла- отвечает жена.
"И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
"Ну и? Что скажешь?"
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ir_sha от Май 23, 2008, 12:20:17
 
Цитата: aibolit66+May 22 2008, 08:56 PM
(aibolit66 @ May 22 2008, 08:56 PM)
Цитировать
"...-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС!"

СУПЕР привычка!!!    
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: aibolit66 от Май 25, 2008, 22:23:04
 В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали! Вперед, Фатима!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: циркач от Май 27, 2008, 06:06:52
 да, хороший анекдот - это нечто  
на мой скромный взгляд, анекдот, как жанр - впереди всех
детектив, фантастика - отдыхают
кратко и изящно сформулированная исполненная мудростью мысль по поводу той или иной житейской ситуации всегда легко воспринимается и никогда не напрягает
не перестаю удивляться изысканности и образности этого жанра
     
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Май 28, 2008, 13:34:41
 
1.Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

2.Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

3.Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

4.Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

5.Пора начинать третью мировую, Пока прет...

6.Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было "Тополи" на Красную площадь 9 мая выкатить.

7.Медведев нашел мел судьбы  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Май 29, 2008, 16:09:25
 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему."

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп."

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: ввпу от Июнь 01, 2008, 15:09:20
 Специальная олимпиада среди инвалидов..
Заплыв на 100 метров.
На первой дорожке однорукий..на второй одноногий..на третьей..безрукий..и т.д.
На седьмой дорожке лежит..голова.
Дали старт..все кое как прыгнули в воду..голову тоже спихнули.
Плывут все .. голова тонуть начала..
Ее выловили сочком а она говорит..
-Вот козлы..твою мать! Три года! ушами грести училась  а они..шапочку надели.. :P  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Июнь 05, 2008, 15:57:03
 Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
- Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.
- Это новый русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Июнь 06, 2008, 22:42:24
 Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Июнь 07, 2008, 12:46:03
 В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...  
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: МихалычЪ от Июнь 09, 2008, 12:20:59
 Конец девяностых годов. Пять минут до открытия винно-водочного магазина:
народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия:
очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: shalunya от Июнь 12, 2008, 00:42:44
Цитата: aibolit66+May 22 2008, 08:56 PM
(aibolit66 @ May 22 2008, 08:56 PM)
Цитировать
Мужчина и женщина поженились,
он ей и говорит:
"Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?"
-Поняла, - отвечает жена.
"Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?"
-Поняла- отвечает жена.
"И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
"Ну и? Что скажешь?"
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
 

Улётный облом...!!! ;D      
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: циркач от Июнь 12, 2008, 16:17:34
 
Цитата: shalunya+Jun 11 2008, 11:42 PM
(shalunya @ Jun 11 2008, 11:42 PM)
Цитировать
Улётный облом...!!! ;D    

не то слово        

у Михалыча тоже классные      
Название: АНЕКДОТЫ
Отправлено: Nastella от Июнь 12, 2008, 23:37:16
 Мама задумчиво глядя на дочкины  костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...

Наш лозунг!
Сходил в кино - выложи на фтп!


Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.


если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются
если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....


Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.
Мой будильник каждое утро орет "Пора вставать" моим же голосом.
Чувствую, я на дороге к самоубийству...

Рассыпал на полу сухое моло